学校を卒業した日だった。
卒業式は皆自分の好きなように演奏していった。
私も学校にメールして自分なりに自分の音楽を卒業式の日に演奏したかった。
私は学校でも3位以内に作曲で選ばれたことが１度もなかったし
アレンジとか作曲とかをYouTubeで上げて視聴率をあげてるやつが心底実は大嫌いだった
ムカつくから。要するに嫉妬よ嫉妬ｗははっ
自分がみじめになる。
自分なりに足りない部分を補い続けることが苦しかった
今思えば最初からあんなところかようべきじゃなかった
無認可だし
２年足らずで出るべきだった。
障害を持った男の人とのトラブルから逃げるように卒業してクラスメイトや先生が怖くて授業出てないから卒業証書もない
だから帝国ホテルで卒業式を開いて係の人が卒業証書を探しているのを見て
どうせ私が男から逃げるために卒業しているのを知らないから
セクハラや嫌味だと思った
それは私が単にひねくれてるだけなんだけど
最後に皆片付けて誰もいない時に
少しの間だけでも演奏したかった
１人で。ちょっとでもいいから聴いてほしかった。
でも
すみませんやめてくださいって言われて終わった。
皆は正当だと判断するだろう
私も仮にホテルの係の人の立場になれって言われたら
例え傷つこうが否定できない
でも私はこの時に
すべて否定された気分だった
学校も何でちゃんと言ってくれないんだろう
何で1分でもいいから最後に演奏を聴いてくれなかったんだろう
まるで自分が否定された気分だった
私の音楽は一体何だったんだ
みじめにしか思えなかった
友達もできず慣れない環境でずっと我慢してきて
悩みを言えないのだって学校休んだらずる休みって頭ごなしに怒鳴るからだろうが
友達になってくれない皆が悪いんじゃん私悪いことしてなかったのに
自分の音楽は注意されて追い払われる程度の存在なんだ
そう考えたら皆的にしか見えない
皆敵にしか見えてこない
クラシック曲を弾く時は拍手する癖に
自分で作った曲は誰も歓声の声が上がらない
もう疲れてきた
ただの凡人として生きていくのかな
…こんな考えだからダメなのか
凡人って言葉聞いて私は何考えてるんだろうなって
どうせすぐわかるから
私もともと自分の世界に入って生きていて
勉強は嫌いだけど自分の世界に入って学ぶことは大好きだった
学ぶのは嫌いだけど算数と会話することは大好きで痛い人間だった
だから周りと分かり合えずにいて凡人って言葉に嫌気がさしていた人間だから
普通に、皆と同じように
って言葉と同じくらい嫌いだったから
それがいけなかったのかな
自分の音楽は一体何だったんだって
たま～にみじめになって
性格悪くなった今日でした
これが本性よハイバンザイ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
