死にたい。私は虚言癖があります。そのせいで家族にも友人にも迷惑をかけ、絶対にしてはいけないことをなんどもし、「あの時本当のことをいって

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努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて。そりゃ出来ないよな当たり前だよな。 ただ元気でいてほしいだけなのに 先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。 思い出す事のは苦しい事と悲しい事。 掃除できない。家がゴミ屋敷です。足の踏み場も無いです。ものがないのトイレだけです。夫が物を溜め込んで捨ててくれません 雨の日の湿気が好きです。身体を包み込む湿気が好きです。 中学校と部活の愚痴と振り返り。 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。 学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。 生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。 体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 余命１年。色々後のこと考えてる。