消えたら楽だよな。部活のために学校へ行っていた。中学の時に不登校で、どうしても自分を変えたくて部活すれば人生変わるかなってノリで

出だしから病みまくってる笑
でも、そんなに心は落ち込んでいない
ただこの場から消えたいだけ

部活のために学校へ行っていた
中学の時に不登校で、
どうしても自分を変えたくて
部活すれば人生変わるかなってノリで
武道を始めた
甘くなくて とても厳しくて
ずっと甘く生きてたこの人生の中で
今が1番まともなんだって
厳しさからそれが普通と思った

厳しくつらい、でも楽しい
毎日のお稽古が楽しくて
試合に出れない時でも
楽しいだけで十分と思ってた

でも技術が上がっていく度
試合に出たくて仕方がなくなった
技術はあっても中身がだめだと
言われて、必死に
自分なりにもがいて頑張っていた
先生からはヒントをもらわず
ただひたすら同じ動作を続けた
間違えてるなんて指摘されないから
全然考えなかった

身体を故障した
最初は全然痛くなかった
でも稽古する度にひどくなって
先生は故障のことばかり
私に指摘するようになって
あげくに、
故障してたら試合は、もたんなぁ
しか言ってくれない
それでも毎日朝から晩まで
平日も授業終わって夜遅くまで
できる限りの事をした
全国に出るために。

レギュラー、いける
3年生最後に、出れる
候補にあがっていた、出たい、出たい
何もヒントをくれないまま
ずっとずっと稽古した
でも
もういいよ、
もういらんからサポート回って

急に捨てられた
候補から外された
なにが間違ってるかわからなかったし
他よりできてる自信もあった
なのに、先生は試合に出ること
ましてや最後の試合を
出させてくれなかった
色んな思いがあって
言ってくださってる事はわかる
だけど
全力でやっていたはずなのに
後輩に負けて
試合にも負けた
自分が出ていれば少しは変わっていたのに
変な意地がずっと
心の中で残ってた

その試合が終わって
力が抜けて
毎日学校を休むことになった
まず電車で過呼吸になったのが始まりで
そこから学校に行けなくなった

最初はそれでも行きたくて、
色々気になって
でも立てなかった
震えが止まらなかった

病院へ行っても分からない
健康ですねと言われて
いや、なにが健康だよ笑
きっとメンタルとか
精神的なものなんだろうなーって
そういうことになって
それでも元気なんて全然出ないし
学校に行きたいっていう意思で
行くものの、
また電車でしんどくなって家に戻ったり
学校着いても過呼吸になって
保健室登校

あげくに
登校するのが難しくなって
今は不登校ぎみ
今の自分は甘すぎて
とっても甘くて
後輩に見せる顔もなければ
先生に何も言えない
顧問の先生に捨てられましたなんて
そんなこと絶対言えないし
傷ついてるけど、先生が大嫌いな訳じゃない
ただ、自分の心が
折れてしまった

まだ試合は残っている
けど、もう頑張れないみたい
選手として絶対勝ってやるって思いで
壊れるまで練習したし
サポートもできる限りのことはした

部員も、クラスメイトも皆大好き
けど、学校に行けない
行くと体調が悪くなる
頭が小刻みに揺れる
足取りが悪くなる
けど、健康ですねって笑

どうしようもないわがままで
ただ甘えてるだけの自分が
いちばん嫌いなんだなーって
最初は顧問の言葉で傷付いて
期待されては捨てられていた
お前はまだ次がある
次の試合で頑張ればいい
いつ出してくれるんだよってな
もうなにを頑張ればいいんだよって
自分が嫌いで嫌いで仕方ない

人に尽くした後に死ねたら
どれだけいい事なんだろうな〜って
最近はおもってる

不登校ながらに
窓開けて
頭痛と戦いながら
今日も〇〇は頑張ってるんだろうなー
〇〇元気かなぁ
この前〇〇が言ってたお店行きたいなあ
なーんて

どうせ、脇役なんだ
もっともっと努力すれば
きっと実ったんだと思うけれど
甘い自分にはあれが限界
部活に居なくて十分、
学校に居なくて十分
可愛い後輩ちゃんは
最近見てあげれなくてごめんねって思うけど
今の自分が恥ずかしすぎて
なにも頑張れる気がしない

これからどうしよう
夏休みが来る
部活だけの日々が来る
やめたくない
でも、行くのが困難
また倒れたら
みんなに迷惑かけちゃう
こんなダサい自分は
これからどうすればいいだろう