宛名のないメール

もともとTGA1型と出生前から知らされていた息子。生まれて数時間後にカテーテル治療をし人工呼吸器がのせられ、16日後に心臓の手術を受け、ビックリするくらい元気になっていった。自宅に連れて帰ることができて幸せだった。でも別れは突然だった。急変して亡くなった。私の誕生日の次の日だった。生まれてから死ぬまで毎日毎日精一杯頑張って頑張りすぎるくらい頑張り屋だった。なのに母親の私はなにもできなかった。してあげられなかった。もう少し早く病院に行けば、ドクターヘリにのれていたら、なんて後悔しかない。周りは上の子がいるんだから、その子を亡くなった子の分も可愛がってあげなとか、１人居るんだからとか、色々言う。分かってる。わかってるけど、そんなこと思えない。むしろ夫や子供を置いて死んでしまいたい。でも死ぬ勇気がなくて誰か私を殺してほしいとか、病気になって急死したいなんて考えてしまうダメな母親。生きたくても生きれない人もたくさん居て、亡くなったあの子もそんなことは望んでないこともわかってる。でも辛くて辛くてこのまま眠りから覚めないように願ってしまう。夫は、もう１人兄弟を作ってあげたいと言うけど、もう怖くて私は考えられない。
亡くなって半年。これからもずっと一生つらいんだと思う。上の子の為にも少しずつ前に進まなければならないけど出来ない。辛いのは私だけじゃないから辛いなんて言えない。だから私はここで言う。
亡くなったあの子にも伝えたいことはたくさんある。ママを選んでくれてありがとう。何もできなくてごめん。誕生日一緒に入られたこと嬉しかった。ありがとう。最高のプレゼントだった。
2カ月間一生懸命に生きた公くんをパパもママもお兄ちゃんも絶対に忘れないよ。だから早くママを迎えに来て

名前のない小瓶

77035通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

あなたの返事で私は救われた気がします。お返事いただいてありがとうございます。
未だに何も受け入れられず、ただ日々過ごして居ますが、辛い時頂いたお返事を読むことで気持ちを落ち着かせている感じです。
本当にありがとうございます。感謝しています。

ななしさん

なんといっていいか……涙が出ました。
私は子供を産んだことはないから、ズレたことを言ってしまうかもしれませんが。
おかあさんはダメな母親だと、私は思いません。
息子さんを心から大切にしていたこと、たくさん伝わってきました。月並みな言葉ですが、息子さんはきっと幸せだった。
息子さんもおかあさんも、たくさんがんばってんだなあと感じます。
こんな優しいおかあさん、私は生きていてほしいと勝手に思います。私がそのためにして差し上げられることは何も無いけれど、無責任にそう思います。
この辛いこと、嫌な人の多い世界に、こんな心優しい人が生きていると思うと、ちょっとだけ世界を好きになれるから。

妻や母って、夫のために子供のために生きないと、と思っているように少し見えます。でもこんな時くらい、自分最優先で労わってあげていいと感じます。主さんが主さんのために生きたいと思えるような、素敵なことが訪れますように。あなたの幸せを願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

俺は女じゃねぇーーーーー！！！！【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど心の中の子供の自分に切ないです教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。先生にリスカばれました誰か、お願いします、、、うちの事愛してください、、、どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。職場の人無理帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い