なんだかもう、、、、どうすればいいですかね、、
きっと死ぬ勇気はないのだろうけど、
生きていたくはない感じなんです。
ひどく生きていたくない。
どれだけ恵まれているか
感謝しているか
考えはしますが、感じられないことにも鈍い嫌気がさしますし、、、
最近とうとうあらゆる感情が鈍くなってきた気がするんです。ただぼーーーーっと怠い。
何より虚無を感じるのは、
母にわかってもらえないことです。
大学生ですが、未だに子どもな自分が母から無視されて泣き続けてるみたいです。
ずっっっと気持ちが重い。
大学に行くのがどうにも辛く、
鈍い焦りは常にあります。
でもそれで部屋に引きこもっていると、
冷たい口調と表情を向けられ、
今までどれだけ機嫌を伺いながら生きてきたんだろうと思うほど、辛く悲しくなります。
最近は、心の激痛が続くのではなく、少し後にあぁ、、、もうなにもかも、、とかなんとか思うという感じですが。なんなんですかねほんと、、
いっそのこと何か診断してもらえば休む理由を提示できるのにと思います。
こんなに憂鬱と怠惰、感情的に食べることが６年くらい続いてるのに、
何も診断されないなんて。
生き地獄です。
学校や進路のことで何かと言われる筋合いはあるかもしれません。彼らは親で、私は人生の後輩ですし。
ただ、両親には両親の問題があります。
むしろその迷惑すらこうむってきた自分に、なぜそこまで私の問題を的を得ない形で突いてくるのか。
彼らが思っている以上にエグいです。
自分が消えれば、両親は少しは自分の抱えていたものをわかってくれるだろうか、と、、
結局できずに虚しく終わるのですが。
色々吐き出させてもらいました。
ありがとうございます。
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