死にたいくらい辛いけど死にたくない。はっきりいいます、死にたいです。でもたった２０年じゃあまだ経験していないことばかりってことを考えると

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人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 生きるのがつらい。でも、死にたくないし、消えたくない。逃げたいけど、どこに逃げればいいのか分からない 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない 死にたい。なんでかはわからない。わからなくて困ってる。生きるのがつらい。空虚だ。でもきっと死ねない。死にたくない しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない リストカットしてまた行く職場。化粧をすれば周りが知ってるだけの仮の自分を見せて。家に帰れば言葉を発するのは 私に向かって死にたいと言う人が苦手です。私は生きたい、死にたくないと思ってるから。寿命や健康を譲って欲しい 癌が見つかった。転移もしているらしい。ここに『死にたい』って書いてる奴、あんたらどんだけ幸せかわかってんの？ 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている 家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない 死にたくないけど生きている価値がない。死ぬのが怖い。痛いのは嫌だ。死んだところで残ったごみを片付ける人に迷惑が 明日が怖くなくなる言葉をください。死にたくない。でも怖いから逃げたくてたまらないんです。でも逃げる場所もない 死ぬって怖いな。死ぬ時は楽に死にたいな。後3年なら死にたくないなんてのぼせちゃって。こんなことで死ぬなら 宇宙に行きたい。宇宙の端にたどり着きたい。百年後も二百年後もずっーと生きて人間の技術の発達をみたい あたし、リスカをしたいんですけど、死にたくはないんです。なんかちょっとしたストレス発散みたいな感じでやりたいので 学校に行くか自殺するか どっちか選ばなければいけない 高校を辞めることは絶対できない