今までの人生ずっと周りの人にとっての理想の私を作ってきた
特に家族に対しては
自惚れかもしれないけれど家族が不仲にならないよう出来る事はしてきたつもり
けれどいつからか家族に愛の見返りを求めるようになってしまった
私が身勝手に始めた事なのに見返りを求めるなんて馬鹿らしいにも程がある
それでももう何もかも辛くて苦しい
両親は私を知らない
きっと私が本当は何が好きで嫌いか、どんな言葉に傷つくのか何もかも知らないのだ
良い子でありたいのに今の私にあるのは嫉妬と虚無感だけだ
心を心配してもらえる弟が大好きだけどずっと憎かった
あんなに心配してもらえて何が不満なの？って
私なんてほっといたら元に戻ると思われてるから誰にも気にかけてもらえないのに
まぁ私が言わなかったのだから当然の報いだ
両親が大好きだ、家族も大好き
こんな不出来な娘さえいなければ迷惑をかけずに済んだのに
消えてしまいたい
最初からそもそも存在していなかったことにしたい
この家に私はいらない
本当に私はどうしたらよかったのかな
読みにくい文章読んで下さりありがとうございました
人生で初めて本音を言ってみました
ここでならきっとどんなに醜い思いを抱いても少なくとも醜い私を知られたくない人にはバレないだろうから
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ななしさん
とてもがんばってきたんですね。
あなたのがんばりのおかげでひとつの家庭が維持できていたのだと思います。
ほんとは両親ががんばらないといけないことを、あなたが自らの気力を振り絞って行なっていた、見返りが欲しくなって当然です。
わたしもほぼ同じ状態です、家族のために自分が勝手に頑張っただけと思ってしまう虚無感、いなくなりたい、なにもかも疲れた、まわりが羨ましい…
あなたとお話がしたいくらい。
あなたの苦しみが1ミリでもなくなりますように。
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