どうしたらよかったのだろう。今までの人生ずっと周りの人にとっての理想の私を作ってきた。特に家族に対しては。自惚れかもしれ

今までの人生ずっと周りの人にとっての理想の私を作ってきた
特に家族に対しては
自惚れかもしれないけれど家族が不仲にならないよう出来る事はしてきたつもり
けれどいつからか家族に愛の見返りを求めるようになってしまった
私が身勝手に始めた事なのに見返りを求めるなんて馬鹿らしいにも程がある
それでももう何もかも辛くて苦しい
両親は私を知らない
きっと私が本当は何が好きで嫌いか、どんな言葉に傷つくのか何もかも知らないのだ
良い子でありたいのに今の私にあるのは嫉妬と虚無感だけだ
心を心配してもらえる弟が大好きだけどずっと憎かった
あんなに心配してもらえて何が不満なの？って
私なんてほっといたら元に戻ると思われてるから誰にも気にかけてもらえないのに
まぁ私が言わなかったのだから当然の報いだ
両親が大好きだ、家族も大好き
こんな不出来な娘さえいなければ迷惑をかけずに済んだのに
消えてしまいたい
最初からそもそも存在していなかったことにしたい
この家に私はいらない
本当に私はどうしたらよかったのかな

読みにくい文章読んで下さりありがとうございました
人生で初めて本音を言ってみました
ここでならきっとどんなに醜い思いを抱いても少なくとも醜い私を知られたくない人にはバレないだろうから

名前のない小瓶

75976通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とてもがんばってきたんですね。
あなたのがんばりのおかげでひとつの家庭が維持できていたのだと思います。
ほんとは両親ががんばらないといけないことを、あなたが自らの気力を振り絞って行なっていた、見返りが欲しくなって当然です。

わたしもほぼ同じ状態です、家族のために自分が勝手に頑張っただけと思ってしまう虚無感、いなくなりたい、なにもかも疲れた、まわりが羨ましい…
あなたとお話がしたいくらい。

あなたの苦しみが1ミリでもなくなりますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよこの間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(？)なのですね太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ）幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく笑って生きていたかった自分を一番苦しめているのは過去の自分最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう

どうしたらよかったのだろう。今までの人生ずっと周りの人にとっての理想の私を作ってきた。特に家族に対しては。自惚れかもしれないけれど家族が