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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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学生時代からイヤな人のことが気になって、イヤな人のことこそ忘れられないんです。私のことはもう眼中にないだろう彼女が、彼女にされたことが
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私のことはもう眼中にないだろう彼女が、彼女にされたことが忘れられず、2ヵ月も経っても前進できずにいる。
もう大丈夫と思っても、ことある事に思い出してしまう。
いじめでもそう。やられた方はずっと忘れないけれど、やった方は忘れてることが多いんですよね。
みなさんは、嫌なことをどうやって忘れたり克服していますか?
教えてください。
名前のない小瓶
75972通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
辛かったですよね。
ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。
気にしすぎるあまり、自分のペースがわからなくなっていました。
明日からマイペース取り戻してみます。
ななしさん
気にしないで
マイペースでいることで
どうでもよくなる
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ネットで「死にます」的な旨の文言見かけて、さらっと「うん。さよなら」なんて心の中で言って、それを書いてる今すごく息苦しさを感じる
今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな
もう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
あの行動をしてなんの意味があったのかと聞かれても私はきっと答えられない。一番大好きな人を傷つけておきながら私は今ものうのうと生きている
泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかった
どうせなら夢がある方がいいなぁ……ふと死んだその後の事を考えてしまう
生きるのってつらいね。誰か私を殺してくれないかな〜。全部私が悪いんだよ。「きもちわるい」「なにあいつ?変なの」知るか。そっちが勝手に言ってるだけ
「数百万と4年かけてやることか?」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです
受験のことと、久しぶりの雑談。定時制ですがしっかりと合格しました。オダマキでございます。…本当に、何時振りなんでしょうね。最後にここに来たのは12月頃のような気がします
不安な事ばかり考えて押しつぶされて死にたくならないで、今をもっと楽しめたらいいのにな
宛メに自分は必要ないし、自分にも宛メは必要ないと思うようになってきた。それは、1人でも大丈夫だと自信がついた訳ではなくて、ここに居る理由が分からなくなったから
個別進学塾を辞めます。私は週1でその塾に通っています。私の授業を担当してくれている男の先生がいるのですが私はその先生に恋をしているような感覚があります
またまた時間は進んでしまって。後期で単位を沢山落としてしまったから、留年しなきゃいけなくなってしまいました
欠陥品。自分は根本的に何かが欠けているのだと思います。普通の人なら難なく出来たり知ってたりする事を、自分なら必ず躓いて転ぶのです
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