ご注意 僕はゲイです。しかも暴力を振るったことが書かれています。苦手な方は申し訳ないです。
大好きだった僕の元彼氏。優しくて、心地いい低い声してて。呼べば「んー？」って返してくれた。甘えたくて抱きつけば、必ず笑って受け止めてくれたし、「甘えん坊だなあ、お前は」っていつも頭を撫でてくれた。そんなことしてくれるのは後にも先にも彼だけだった。「ヨシヨシ」って優しい目をして髪やおでこにキスしてくれた彼が大好きだった。
いつからか、すごく不安が絶えない日が続いて。彼は浮気してる、僕を裏切る、捨てようとしてるとしか考えられなくて。気が狂いそうだった。
数えきれないくらいに暴力を振るった。
誰かが気づいて僕たちを裂くと嫌だから、服で隠れる部分を狙って殴ったし、蹴ったりもした。特に不安で寂しいときには首を絞めた。僕が、胸が苦しい分を身体でわかってほしくて。彼の苦しそうな顔や声は、だいぶ僕を慰めてくれた。泣いて謝れば、大丈夫って許してくれた。
ある日、会社から帰ってきたら手紙が置いてあるだけで。彼は居なくなってた。連絡もつかなかった。いっぱい泣いたし、彼を殺したかった。抱きしめて欲しかったし、頭を撫でて欲しかった。
仕事も休んで、何もしたくないし、食事も味がしなかった。毎日泣いて、物を壊して叫んだ。
そういえば、彼からの手紙でカウンセリングを勧められたっけ。そう思ってネットで検索して受け始めてみた。カウンセリングの先生は、僕の話をよく聞いてくれて、感情の整理を手伝ってくれる。
まだ完全には立ち直れてないし、彼にはもう二度と会えない。それでも唯一の救いは彼からの手紙で「幸せにしてやれなくてごめんな。でもいつか必ずそういう人に出逢えるから。」って書かれてたこと。
いっぱいごめんなさいを言っても足りない。最後にもう一回会いたかった。彼はもう幸せになったかな。寂しいけど、僕も早くまともになってお互いに幸せに出来る人に逢いたい。ごめんなさい。
感情のコントロール、私も苦手です。
私もパートナーが浮気してるのではないか、常に疑心暗鬼です。そして一度カッとなると怒りを全てパートナーにぶつけてしまいます。信頼できる相手であればあるほど、湧き出る怒りや不満、不安を抑えられなくなり相手を責め立てて追い詰めてしまいます。言葉の暴力ではありますが、相手を酷く傷つけており、その自覚もあります。
最近、それが相手に対する信頼の不足ではなく、自分自身に対する自己愛の不足から来ているのだということを感じるようになりました。
相手のことではなく、相手に愛される自分の存在が信じられない。こんな自分が愛されるはずがないと心のどこかで思っているからこそ、相手に暴力を振るって相手の愛を確かめようとするのだと思います。
私もいくつか薬を飲みながらではありますが、自分の怒りに向き合うようにしています。お互い少しでもいい方向に向かいますように。
