今週の日曜日に死ぬことにしました。きっとこのメールが届いてる頃には私はもう生きてないのかな。早く死にたい。あと少しで死ね

今週の日曜日に死ぬことにしました。

きっとこのメールが届いてる頃には私はもう生きてないのかな。

早く死にたい。
あと少しで死ねる。

あーでもわかってる。

いつも死にたい死にたい言ってるけど結局死ねないことくらいわかってるよ。

どーせ死ねなくてまたここに戻ってくるんだから。

誰かにネットでもいいから優しい言葉をかけてほしくて戻ってきてまた死にたくなって同じようなメールを送るんだ。

お願いします。誰か優しい言葉をかけてください。生きたいと思えるような言葉をかけてください。やっぱりまだ死にたくない。

名前のない小瓶

75432通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたと話がしたい
どうして死にたいのか
なにがありました？

ななしさん

ここにたどり着いてこの文章を書いている時点であなたは勇気があるし何かを変えようとしているすごい人ですよ。主さんは死にたい死にたい思ってはいるものの結局今こうして生きています。そう言いながらもここまで来たじゃないですか。それが大切だと僕は思うのです。先のことなんて考えなくていいんですよ。今日一日どうやってやり過ごすか、それだけでいいと思うんです。生きていればきっと何か良い変化やチャンスが来るはずです。そのときまで死にたくないという気持ちを忘れないで下さい。主さんならきっと人生変えられます

キングテレサ

まだ死にたくない、まだ人生を終わらせたく無いのであれば、ちゃんと生きて幸せを味わって欲しい、幸せも知らないまま死んでも面白くも楽しくもありません！「楽しかった」と言える人生をこれから作り上げて欲しいな。

ななしさん

きっと貴方は生きていると信じてお返事します。
生きたいと思えるような言葉は正直分かりません。
死にたいと思う程辛いことがあったのに、それを救うような言葉があるのだろうかと思うからです。
とりあえず今まで頑張ってきた分ゆっくりしましょうよ。
１００年後は今生きてる人は大抵死んでます。
そう思うと私は悩みが少し軽くなります。
一人旅したことありますか？
誰も自分を知っている人がいない街に行くの非日常的で楽しいですよ。
もしかしたら明日良いことがあるかもしれない。
そう思って気楽に生きていきましょう。

ななしさん

今どうしてる？
しんどいこといっぱいあったのかな。本当にお疲れ様。よく頑張ったよ。
ここで小瓶を拾ったのもなにかの縁、一緒に生きようよ。

辛いこと色々あるだろうけど、その時はまた小瓶流していいからね。

ななしさん

あなたが生きたいと思えるような言葉をかけられるか分かりませんが、お返事を書きたいと思います。

あなたが死にたいと何回も思うくらい辛くて苦しいの分かりました。そんな中でもたくさん頑張って生きてきたんですね。小瓶を流して助けを、必死のSOSを出してくれてありがとう。

私も死にたいと思いながらも、ずるずると生きてる人間です。あなたのところにいって、何があったのか話聞いて抱き締めあいたいです。私もあなたに話してお互い存在してることを確かめあいたいです。小瓶を流すことしかできないのが悲しいですが、こういう形であなたのことを知れたのもなにかの奇跡ですよね。あなたがたくさん頑張ってくれたからですよね。ありがとう。

死にたくなったら何回でも小瓶を流してください。私が毎回お返事をかけるわけではありませんが、きっと誰かが声をかけてくれます。たとえ時間がかかっても。

あなたが最後に死にたくないと言ったのがすごく印象的です。死にたくないけど、死にたくなってしまうくらい辛いですよね。それでも頑張っていきてすごいです。あなたがこれを生きて読んでくれてたら嬉しいです。あなたのことは知らないけどそう思います。だってあなたはSOSを出す力があるから。

小瓶を流してくれてありがとう。
たくさん頑張ってくれてありがとう。
毎日たくさん頑張っておつかれさま。
長くなってごめんなさい。あなたの心に響かなくても、お返事を書けて良かったなって思います。あなたが読んでくれたからです。

生きててくれてありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。消えたい『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられないあと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い何もかもが心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。この命を生きたくても生きられない人に上げたい好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう生きてるよ独り言いつかくる死ぬ時を希望して、

今週の日曜日に死ぬことにしました。きっとこのメールが届いてる頃には私はもう生きてないのかな。早く死にたい。あと少しで死ねる