人生相談。私は昔から完璧主義でした。誰かに褒められる事が生き甲斐でした。私はちゃんとしなきゃ。いい子にしなきゃとずっと思

相談です。

私は昔から完璧主義でした。
誰かに褒められる事が生き甲斐でした。
私はちゃんとしなきゃ。いい子にしなきゃとずっと思っていました。
でも、中学の時に私より優れた人がたくさんいることを知りました。
どれだけ頑張っても追いつかないのなら頑張る事をやめてしまおうと思いました。
そこからプツンと糸が切れた様に私は何もできなくなりました。
周りからは「こんな子じゃないと思ってた」「昔はいい子だったのに」と言われました。
私はもう一度褒めてもらえるように頑張ろうと思いました。
でも、どれだけ頑張っても何１つできませんでした。
自己嫌悪と罪悪感に押しつぶされそうでした。

高校は夜間の定時制高校に入学しました。
やっとの思いでバイトもして、改善してきたように思えました。
しかし、制服を着た全日制の生徒を見ると自分がどうしようもなく無意味な人間に見えて、今すぐこの場から消えてしまいたいと思いました。
私には何もない気がしました。

今現在、私は家に引きこもっています。
自分のご飯を作る事さえ億劫でできません。
着替えるのも、なにもかもが億劫です。

一度病院に行った方がいいのでしょうか。
親も理解してはくれなさそうなので1人で行くしかないのですが。
なかなか自分での判断が難しく相談させていただきました。

長文失礼しました。

名前のない小瓶

75399通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

完璧主義の反動が後になって出たのかも！あなたは良くここまで頑張ったと思います、今一度頑張った自分を褒めてあげて下さい、完璧主義の方が何も出来なくなるのは本当に辛いと思います、あなたのこれまでの日々は無駄じゃない、全て自分で判断せずに一度カウンセリングを受けて下さいね！

ななしさん

はじめまして。
精神科受診歴があるものです。

私も“大人から見たいい子”をずっとしてきました。私の場合はどんなに頑張っても跡取りの弟の方が大事にされているのが嫌になり、大人のためにいい子をやるのをやめました。自分のための努力だけしてきました。

精神科を受診した際、今までの自分の生い立ち・経歴・悩んでいることを初めて会う人に話すのがとても億劫でした。

主さまは分かりやすくまとめられていて、このままお話されても(画面のスクショを見せても)話が通じると思います。

そして、“話す意欲”があるうちに受診されることをお勧めします。

話す意欲が無くなると本当に何も出来なくなってしまうと私は思っています。

(ただ、医療関係者も人です。その人の感じ方で自分が欲しい答えがもらえるとは限らないので、それを頭の片隅に置いていて欲しいです。)

ななしさん

他人の貴方を心配しました私は。
あまり普段は感情移入とか他人にあまりしない方なんですがね、不思議です。
私もかなり昔は人の目ばっかり気にして、貴方と同じように良い子で通していました。
だけど良い子を通していただけであり、良い子ってなに？というか良い子なんてのは自分が想像している良い子像さえ周りに演じてさえいれば周りは勝手に私のことを良い子だと認識してくれることも分かっていましたし、実際に私が思う良い子を演じていただけで周りは私のことを良い子だと信じて疑いもしませんでした。
おかげで性格悪いというような悪評価はされませんでしたが、私はある時気に入らない子を周りと一緒になって仲間外れにおいやったり、陰口を言ったりしました。
しかし私の親も、私のことをよく知らない人達なんかは常に私の味方でした。
これはずっと良い子ぶりを、通してきていたからです。
しかし周りの評価や自分がどう見られているかを良い意味でも気にしなくなったら、下手に良い子を演じなくても自分のことを見てくれる人はいると知りました。
そして自分をよく見せようとか、常に誰かと比較する…なんていう馬鹿げたことに時間を使わなくなって生きやすくなりましたし、気にしているのが、いかに無駄かと知りました。

本当に今凄く辛い状況なら病院行ってみてもいいと思います。
あとはよく眠り、よく食べて、ちょっとダラダラしてみてください。
無理はしないでくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

将来か、友達か。私には仲の良い？男友達がいます。私と彼の話です。小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うお父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じるあなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。死にたい。大学選びからやり直したいしんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまったラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( あともう少し。あと一年で楽になれる。この５年くらいずっと死にたいって思ってきた。それももう終わりにする。

人生相談。私は昔から完璧主義でした。誰かに褒められる事が生き甲斐でした。私はちゃんとしなきゃ。いい子にしなきゃとずっと思っていました