死にたいんじゃない。ただ、消えてなくなりたい。自分という存在そのものを最初からなかったものにしてほしい。そう思ったことはあります

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壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって 家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。 推しの脱退を今でも引きずってる 感情がわからなくなった。 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 あれはけっこう、『例』として良いと思ってるんだ。昔の、匿名さんの小瓶。てんびん座が嫌いって旨のやつ 頑張らなきゃ行けないのに。高2になって受験も近いから自分も頑張らなきゃって思って、今年こそは周りについていこうって、そう思いながら毎日を過ごしてる 母親から逃げたい。大学一年生です。昔から暴力を振るわれたり暴言を吐かれたり支配されてきた。大学出て就職するまでの辛抱だと思ってずっと耐えてきた。けど、最近つらくてもう無理かもしれない 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い 姉を殺したい 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。