いつになれば死ねるでしょうか。現在20代前半です小学校の時に受けたイジメがきっかけで不登校になり、散々親に迷惑を掛けてき

現在20代前半です

小学校の時に受けたイジメがきっかけで
不登校になり、散々親に迷惑を掛けてきました。
その当時もイジメられているなんて親が知ったらもっと迷惑がかかると思い込んでしまい打ち明けるのにすら数年かかり、もっと迷惑を掛けてしまいました。
中学になっても人が怖くて学校にも通えず、親戚の紹介で少人数の離島への留学を進められ漸く通えるようになり、卒業できました
。なのに結局高校になっても人の怖さが忘れられず、色々と迷惑を掛け続けて来ました。
成人してもちゃんとした仕事にも付けず、挙げ句の果てにはうつ病と診断されて薬に頼らないと精神が持たない状態になりました。
こんな事身近な人に言ったことありませんが
もう随分と前から私は死にたいと思っています。
こんな親に迷惑掛け続けて、自分が許せないんです。
何でこんな弱いんだろうと。何でこんな社会にも適応できない出来損ないなんだろうと。
社会で生きる辛さの次に、自分への不甲斐なさが許せなくて仕方ありません。
何で生まれて来たのだろうと。こんな自分なんか生まれて来ないほうが、親も、出来損ないの姉をもつ弟もきっともっと幸せになれたはずなんです。
自殺も何回も考えました。でもそれをしたらまた迷惑が掛かってしまうから、死ぬに死ねないんです。
矛盾してますが、私の今の現状はこれなんです。死にたいけど死ねない。
こんな私は一体いつ死ねるのでしょうか。

名前のない小瓶

75352通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

一度受けた心の傷は一生癒えないですもんね。一時的に何かで誤魔化すことは出来ても、心の奥底でグジグジ音を立てている。
私は、家が貧乏な上に母親もメンタルヤバくて引きこもりも出来ず。
人が怖く、人間関係を築くのも下手で何度も転職し、、、でも切れ間なく働くしかないの現在進行形です。そして、メンタルヤバい母といると引きずられてしまうので、一人暮らしをしています。
無理にでも働かないといけない、この環境はかえって良かったと解釈しています。辛いのも慣れてしまうから。命までは取られませんし。
自分を愛せないから、人からも愛されない。
愛されたくて堪らないのに。辛いね。
でも、自分を痛めつけてはいけません。
もうね、起こってしまったことは仕方ない、受け入れて自分を労りましょう。
悪いのは貴方を虐めたやつ。馬鹿ヤロー！生き霊飛ばしてやるぞクソヤロー！とでも叫んでください。
不器用でもいいんです、辛いことが多い世の中だけど、ちょっとくらい良いことは見つけられます。小さな幸せを積み重ねていきましょう。

ななしさん

あなたは出来損ないなんかじゃないよ。
必ずしあわせになれる。大丈夫。

りっこ

先に希望が見えないって辛いですよね…
私も自分の人生に絶望してるから気持ちがわかる気がします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

女のせいでこれ以上苦しみたくない。大学って中高で恋愛経験できた人しか付き合ってくれない女子が多いですか？虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ君が好き。君に伝えたい_「短編小説」つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。無いんです余命１年。色々後のこと考えてる。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざいあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました勇気を出したのに

いつになれば死ねるでしょうか。現在20代前半です小学校の時に受けたイジメがきっかけで不登校になり、散々親に迷惑を掛けてきました