現在20代前半です
小学校の時に受けたイジメがきっかけで
不登校になり、散々親に迷惑を掛けてきました。
その当時もイジメられているなんて親が知ったらもっと迷惑がかかると思い込んでしまい打ち明けるのにすら数年かかり、もっと迷惑を掛けてしまいました。
中学になっても人が怖くて学校にも通えず、親戚の紹介で少人数の離島への留学を進められ漸く通えるようになり、卒業できました
。なのに結局高校になっても人の怖さが忘れられず、色々と迷惑を掛け続けて来ました。
成人してもちゃんとした仕事にも付けず、挙げ句の果てにはうつ病と診断されて薬に頼らないと精神が持たない状態になりました。
こんな事身近な人に言ったことありませんが
もう随分と前から私は死にたいと思っています。
こんな親に迷惑掛け続けて、自分が許せないんです。
何でこんな弱いんだろうと。何でこんな社会にも適応できない出来損ないなんだろうと。
社会で生きる辛さの次に、自分への不甲斐なさが許せなくて仕方ありません。
何で生まれて来たのだろうと。こんな自分なんか生まれて来ないほうが、親も、出来損ないの姉をもつ弟もきっともっと幸せになれたはずなんです。
自殺も何回も考えました。でもそれをしたらまた迷惑が掛かってしまうから、死ぬに死ねないんです。
矛盾してますが、私の今の現状はこれなんです。死にたいけど死ねない。
こんな私は一体いつ死ねるのでしょうか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
一度受けた心の傷は一生癒えないですもんね。一時的に何かで誤魔化すことは出来ても、心の奥底でグジグジ音を立てている。
私は、家が貧乏な上に母親もメンタルヤバくて引きこもりも出来ず。
人が怖く、人間関係を築くのも下手で何度も転職し、、、でも切れ間なく働くしかないの現在進行形です。そして、メンタルヤバい母といると引きずられてしまうので、一人暮らしをしています。
無理にでも働かないといけない、この環境はかえって良かったと解釈しています。辛いのも慣れてしまうから。命までは取られませんし。
自分を愛せないから、人からも愛されない。
愛されたくて堪らないのに。辛いね。
でも、自分を痛めつけてはいけません。
もうね、起こってしまったことは仕方ない、受け入れて自分を労りましょう。
悪いのは貴方を虐めたやつ。馬鹿ヤロー！生き霊飛ばしてやるぞクソヤロー！とでも叫んでください。
不器用でもいいんです、辛いことが多い世の中だけど、ちょっとくらい良いことは見つけられます。小さな幸せを積み重ねていきましょう。
ななしさん
あなたは出来損ないなんかじゃないよ。
必ずしあわせになれる。大丈夫。
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