何で私は生まれてきてしまったんでしょうか。自分の置かれている現状、自分の身に起こっている出来事、何で生きてるんだろうって

何で私は生まれてきてしまったんでしょうか。
自分の置かれている現状、自分の身に起こっている出来事、何で生きてるんだろうってことばかり。
いくら頑張っても報われない。好転しない。
自分の力を信じても信じても裏切られる結末。
周りの引き立て役。いくらでも代わりのきく便利グッズのような扱い。
親からは出来損ないのような発言ばかり。

人生ってこんなものなんですね。
生きていることに疲れました。
何のために生まれてきたんだろう。
何で生きてるんだろう。
前世で悪いことをしたから、その罰としてこの現実を生かされているんだろうか。

こんな生活がこれからも続くなら、私という人間に明日なんか来ないでほしい。

名前のない小瓶

75332通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分を信じて。

あなたはあなたの人生の主役なんです。

確かに、周りの子からしたらあなたは脇役かもしれない。

でも、あなたはあなたの人生の主役なんです。

たとえ、誰が何と思っていようと、自分で自分を批評していなければ何とも思わないはずです。

「ああ、あいつなんかいってるなー。自分のこと嫌いなんだなー」
っていう感じで。

周りの人たちは周りの人たちで自分の意見があるんですよ。
でもそれは、他人の意見にすぎない。
他人がそう思っているだけなんですよ。

他人からの評価＝あなたの価値

ではないんですよ。

そんなものであなたの価値が決まるわけがない。

冷静に自分自身で考えればわかるはず。

もし、それでも

周りの評価＝自分の価値

で考えているなら、あなたは周りに依存しすぎてるんです。

周りの意見ばかり信じて、自分の意見は何１つ信じてない。

周りが自分を雑に扱ったからって自分を雑に扱う必要はないんです。

自分をもっと愛してあげて。

周りは関係ない。自分を無条件に好きになる勇気を持って。

あと、あなたが努力したからって100パーセント成功するはずがない。

本当にそうだとしたら、野球の甲子園なんてありえないじゃないですか？

でもね、努力の仕方、それを達成するためのやり方はどんどん変えていくことができるんです。

その中に成功があるかもしれないんです。

もっと工夫して努力すればいいんです。

頑張ってください。

ななしさん

生きる意味は自分で決めていいものです。
たとえご両親でもあなたの存在を否定することは不可能です。民法で、親は＜子の利益を考えて＞監護する義務があります。(未成年者という条件が付いていますが、大人になってからだとしても、そんな非生産的・反社会的な発言をするようでは、同じ人間として困りますし、親としての資質も人としての倫理観も疑わざるを得ません。)
あなたが自分では決めない限りは、あなたの生きる意味は誰にも決められません。
そもそも誤解なさっているのは、社会があなたの価値を決めるのではなく、あなたが社会に価値を持たせるために実力が要るのです。
あなたが憧れている、なりたい人物像というのは、あなたが価値を感じているから価値がある。だから世の中も、そういった人の価値観の集合体としていろんなことが移り変わっていきます。

今まで何人の科学者が研究を終えずにノーベル賞も受賞せずこの世を去ったかわかりません。漫画家、アイドル、モデル、スポーツ選手、アーティスト、デザイナー、数えるとキリがないですが、彼らは代わりのきく便利グッズでしょうか？
違います。誰かと共に社会を守っていこうとした、素晴らしい偉人です。

もし前世を信じるのであれば、最も身近な前世はあなたのご両親です。前世が「出来損ない」とあなたを決めつけてきたとしても、前世のあなたと今世のあなたは同じ人ですか？
出来損ないと決めつける人をフォローして考えを取り込んだって今世は変わりません。ぜひ、今生きている自分のまま、なりたい自分になって下さい。
夢や理想を抱くことや努力は無駄ではありません。
そしてたまに、時間は有限だということも思い出してみて下さい。本当にたまにです。それ以外の時間は、自分で選んだことや目の前のことに夢中になって、素敵な人生を送って下さい。
人生は自分で作っていいんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと標語10 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ自分を一番苦しめているのは過去の自分新しい学校の先生いい人そうだったので安心東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです（懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて現状報告③…少し心は立て直してきました。でも状況は変わってないかな…むしろ悪化…？この間先生方を巻き込んだせいで先生への苦手意識が完全に確立してしまいました消えたい嫌いな妹を、大嫌いな自分を、変えたい

何で私は生まれてきてしまったんでしょうか。自分の置かれている現状、自分の身に起こっている出来事、何で生きてるんだろうってこと