死にたい。もう、本当に何の希望も無くなった。全部私が悪いので。死にたい。でも、その言葉も、ここでしか言ってはいけない言葉になった。誰にも

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もう、無関心になれれば楽なのに。答は出てる。あきらめれば良いんだろ。全て諦めてしまえば、全て無関心になれれば楽になれるんだろ？ 遊びだったから、本気になるわけない。深入りした私が馬鹿だっただけ。何時まで待っても、メールしても、返事何か来る なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ 愚痴 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー 5時間睡眠だけど、そんなに疲れた感じはしない、久々の早朝覚醒。ラジオはやっぱり専用機で聴きたい……そんなはなし。 全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しい 殴り書き。自分は早く周りの人から見放されたいんだと思う。社会からも家族からも見放されて、居なくなる理由が欲しいんだと思う 感情がわからなくなった。 小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった やさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる 数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。 どうせなら夢がある方がいいなぁ……ふと死んだその後の事を考えてしまう