大学時代の友達とのグループライン。ごくたまに稼働するんやけど、正直しんどい。友達が悪いわけじゃなくて、全部自分が悪いんだ

大学時代の友達とのグループライン

ごくたまに稼働するんやけど、正直しんどい

友達が悪いわけじゃなくて、全部自分が悪いんだ

内容はだいたい仕事で〇〇行くから会える人いますかー的なやつ

すごい差を見せつけられてる気がしてもう嫌だ

今の自分は精神病んでクビになった入院患者

仕事って聞くと自分が置いてきぼりくらってるみたいで、どんどん差をつけられてるようでもうしんどいんだ

でもね、仕事の話しないで！っていうのはなんか違うのはわかってるから言わない

もうどうしたらいいんでしょうね

こんな自分どうにでもなれってのが本音だわ

早く死にたい

名前のない小瓶

75120通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

言ってもいいと思う。
仕事してる人が全員キラキラしてるわけじゃないし、私はあなたのような人と同じで入院スレスレの人。
入院したり通院しないのは、
元気だからじゃなくてだらしないから。
むしろ治療に向き合ってるあなたがキラキラ思えてしまうんです。
え、そんなことないよ。って思われるかもしれませんが、みんなこんな感じじゃないですかね。
私の目標は、同じ病気の自助グループに行くこと。3週間さぼったけど。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。何がわかるの？他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う雑談する！ひま！友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた生きてはいけない。存在しててはいけない。私が生きてていいのか不安になってきた。何もせずただ自堕落に生き続けて、他人を好きになって、誰かが消えて悲しんで新社会人になって、職場の人達のことがちょっと怖くなってきてしまいました