みなさんには夢がありますか？

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心拍数が少しずつ上がっている、胃の底がキュっとする。また眠りすぎた。寝て目を背けた。バイトがある日、眠りすぎてしまう。春休みのせいもあるけれどまた迷惑をかける 適切に怖がる範囲を超えて、異常に地震が怖い。前々から大きな地震が来るかもとか、こうなったらどうしようっていうのは何度も考えたことあった また朝が来てしまった。仕事行きたくない。またネチネチ言われるんだ。できない私が悪いんだけど、言われれば言われるほどできなくなっていく。毎朝憂鬱 つらいことが多くてしにたくなっちゃうよね。周りの人に死にたいって言うとそんなの甘えだとか、笑い飛ばす人もいるけど。私は死にたいわけじゃなくて 昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて なんか昔からいつも家族の平和壊しちゃうんだよな…何でだろ…そういう星の元に生まれたのかな…(?) 鬱病から抜け出したふりをしてる。学校でOdをしたんだ。自分の居場所がないように感じられて。なぜ学校でしたのかは覚えてないけど。そしたら親が泣いてたんだ 辛い。楽しい事もあるけど辛くて寂しいことが多かった。父亡き後本当に死にたかった。経済的精神的支えが消えたから。自殺未遂をしました。止められました。あれから5年 某動画サイトで最近思ってることをひたすら書いただけの文。私の好きなクリエイターさんが失言をしてしまったのが炎上してしまいました どうしてもだめだ。どっかで転んで倒れてほしい。そう、願わずにはいられない。あんなヤツ。優しくした自分がバカをみた。期待しない生き方は難しい 死ぬという選択肢がなくなったからこそ辛い。自助努力も自己改善もずっとしてきた。みんな、「もっと頑張ればいい」「努力不足」とか言うけど 閉口。仕事おしつけられるわ、時間かけてやったらそいつの仕事になってるわ、自分の仕事できないわ、サビ残だわ、ミスの原因追求の仕事させられるわ 好きな人に、出会えてよかった。恋愛関係にはなれないのわかってるから、友達のままでいたい。ずっとお互いの人生が終わるまで友達でいたい 苦しい。もう、苦しいというのすら辛くなってきたレベルで苦しい。生理前に来る希死念慮。定期的に来る自殺願望。頼りにならない恋人。そのくせいろんなものを要求してくるし 自分という存在が気持ち悪い。小さい頃から感じていた、気持ち悪さ。名前をつけられ、育てられ、今のわたしが存在している。つまり、「わたし」はツクリモノに過ぎない