愛されてるのに究極に死にたい。両親、姉から甘やかされ愛され育ち、3年前に国際結婚。国外で家族から離れ旦那と2人きりでの生活。私は短気で

両親、姉から甘やかされ愛され育ち、3年前に国際結婚。国外で家族から離れ旦那と2人きりでの生活。私は短気で、彼は真逆。絶対に怒らない。暴力しない。暴言吐かない。典型的な男脳＋異文化が毎日ストレスを感じさせる。何度も逃亡しようとした。彼は警察に捜索願いを出したこともある。最近我慢が出来ずに母親にメールで打ち明けてみた。返事は「彼の方がよっぽど大人。相手が思い通りの人間になるわけない。」話して後悔。今まで1度も発したことのない決死の覚悟のSOSのつもりだったが、28歳の娘からの愚痴なんて聞きたくないんだろう。

話す相手もいない、実家に帰っても何も解決しそうにない。この前何度目だかわからない精神の爆発を感じて家を出ようとすると車の前に「行くな」と彼は立ちはだかった。殺したくはないのでゆっくりと前進して逃げたが追いつかれた。彼はマザコン気味でどうすればいいかわからないことがあるとすぐに連絡する。きっと彼の母親には「すぐ怒る情緒不安定な息子を轢こうとしたキチガイ」としか思われていないだろう。

私が「なぜ怒っているのか」をどれだけ説明したところで彼の頭の中に残るのは「俺を轢こうとした」という事実だけ。もう何年間も何度も心から叫んで助けを求め懇願している私の言葉は1ミリも脳みそに伝わらなくて、私がまた怒った、ということしか覚えられない。彼は私のことがいまだに大好きで、こんなに情緒不安定なのは体に悪いから医者に診てもらってと言う。なにも怒りたくて怒っているのではない。怒るのはとてもエネルギーがいる。バカなことばかりする12歳年上の旦那を見て、10歳の甥っ子が頭に浮かぶ。いつまでもガキで理解力の乏しい男。怒りの原因は常に旦那なのだ。離婚したって何もならない。私だって彼のことはずっと大好きだ。彼のいない人生を歩むなら死んだ方がマシ。

どれだけ怒っても、悲しんでも、叫んでも、伝わらない。話す相手がいないし、こんなに重たい考えしかできない自分に嫌気がさすし、大切に育ててくれた家族には本当に申し訳ないけどこのまま生きていける自信はない。海外なので薬は簡単に手に入る。日中は1人になれるのでしようと思えばいつでもできる。泣くのも疲れた。生きる意味である旦那が私を精神的に殺してくる。どうあがいても相手には伝わらない。この底なし沼でどうすればいいのか。