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愛しているのに感謝しているのに家族を恨んでしまう。逃げ出したくなってしまう。支えであったはずなのに、大切に思っているのに、友人を妬んで
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愛しているのに感謝しているのに
家族を恨んでしまう 逃げ出したくなってしまう
支えであったはずなのに 大切に思っているのに
友人を妬んでしまう 憎んでしまう
こんな自分が嫌で
好きなことに逃げて閉じこもったら
居場所をなくして
捨てられて嗤われて馬鹿にされてしまうんじゃないか
って不安で不安で
もうどうしようもなく身動きがとれない
私は確かにこの世界を自分を好きでいたはずなのに
自分と向き合ったら死んでしまいそうなほど自分が嫌だ
名前のない小瓶
74728通目の宛名のないメール
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ななしさん
自分を攻めたら良いことがありません。今日は仕事これだけ頑張った!偉いと自分を褒めれば気分も明るくなりますよ!!
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小瓶主さんの他の小瓶
ヤバイ吐きそう。ストレスに強くなるにはどうしたらよいのか
死にたいわけじゃない。死ぬとなったら全力で抵抗する。でも消えてしまいたい。自分の存在全てがなかったことになれば良い。時を超えて自分という
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
新学期って、大変ですよね…
家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
罪償い
生きるのが辛い人死にたい人へ
ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
無事に小学校卒業できました。良かったー
もういいよね。充分生きたよ
ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
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