みんな一緒。お店でケーキを注文するときも、別々のものを注文し、当然のように分け合う。その感覚がわからない。自分の食べたい

みんな一緒。
お店でケーキを注文するときも、別々のものを注文し、当然のように分け合う。
その感覚がわからない。
自分の食べたいケーキが他の人とかぶったら、なんで変えなきゃいけないの？

違う意見を言おうものなら、
賛成する友達を「あの人は良い人だよね〜」と持ち上げ、
賛成しない私を人でなしのように言い、賛成に回ることを強要。

私が協調性がないからなのかな。
ずっと共学だったからかな。
女子女子してるこの一体感を強制される雰囲気に、正直やられてます。

思い通りにならないと、なぜみんなわかってくれないのかと私の前ではヒステリックに泣きわめくけど、
その姿は私にしか見せないらしく、ほかの人からの受けはとっても良い。
なんだそれ？
こっちは、浴びせられた数々の言動が脳裏にこびりついて離れませんけど。
いったいなんなんだ？

名前のない小瓶

74717通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

みなさん、わたしのぼやきに付き合ってくださってありがとうございました。

その後、彼女に少し本音を話してみたところこじれてしまい、こちらの考えを伝えようにも泣き出しパニックになってしまったので、今は距離を置いています。

用事があって一度電話をした時も、警戒心丸出しで対応されたので、もう元には戻れないなぁと思いました。

すごく傷つけてしまったのかもしれないし、本音はずっと胸にしまって上手くやり過ごした方が良かったのかな、と日々考えてしまいますが、
このまま友人関係を続けていても、YESだけを求める会話に、いつかどこかで限界がきたかもしれないなぁ、とも。

共感してもらえて少し楽になりました。
ありがとうございました。
大人になってからの人間関係も難しいですね。

ななしさん

きっとみんな、孤独が怖くて、だから集団で固まると言う選択肢しか持てないんですよ。
みんな、孤独が怖いから、必死に集団にへばりつくしかないんですよ。
でも、孤独って結構楽しいんですよ。
強くなれた気がして。
強いひとは孤独にも集団にもなれます。
だから、今より孤独に慣れるように、1人で映画に行ってみたり、温泉に行ってみたりしたらどうですか？
孤独になれる強みができれば、集団にへばりつく必要がなくなり気楽に生きられますよ。

ななしさん

わたしの職場にもいます

他の人からの受けは良いんです
わたしはなめられてるんだろうな

みんなにも知ってほしいけど
わたしにしか分からないことだし
ただの悪口になってしまうから
もやもやするけど我慢

ケーキは絶対自分が食べたいものを
自分だけで食べたい！！

ななしさん

他のも食べたいなら自分で注文すればいいのに。
二人とも迷ってたときはわけっこでWinWinだけど。
自分が別のを味見したいから相手に変えさせるのはただの我儘。
協調性云々の話ではなく、単にあなたが彼女にとっての「都合のいい人」じゃないだけ。
可能なら距離を取りたいね。

ななしさん

協調性って都合のいい言葉だよね。
自分たちに合わせない人を非難するために使われて、個を重視する人を下げる意図しか感じない。
命の危険とか、何か滞って困るときは、協調するのが最善の時もあるけど、単にたのしくティータイムとかで要求されても困るよね。
別に好きなものを食べればいいと思うよ。
もし、そういうのが元で嫌われたりハブられるんなら、そういうグループから離れたほうがいい。
何言っても変わらないで、この先ずっと嫌な思いするなら、そんな付き合い疲れるだけ。
シェアとか気味の悪いことするの嫌な人だっているし、抵抗ない人だけでやればいいと思う。
私は同じもの食べようが何しようが、特に気にしない人としか、飲食しようとは思わない。（断れない付き合いは別として）

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ジェンダー話になるのかなぁこれを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたい残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。親が嫌いだとかウザイだとか言ってきたけど、実際そうでも無かった。私が、私の思い通りにならないから、嫌いだって言った、思っただけだった。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。キャッチボール 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。産まれてきたことが失敗でした（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない

みんな一緒。お店でケーキを注文するときも、別々のものを注文し、当然のように分け合う。その感覚がわからない。自分の食べたいケーキが