時折不安になる。
子供の欲しい夫と、同じ熱量で欲しいと思えない私。
親や義理の両親だったり、他の家族から子供の話を振られても苦しくなる。辛くなる。嘘をついて、いつかは欲しいと言うけれど、そんな気持ちはまだ持てていない。
このままだと、いずれ離婚するんじゃないか。
円満で、幸せな今だけれど、いつか。
そう思うと苦しくなる。
産むのは私だし。
育てるのは一人でなくても、必然的に私の負担は大きいだろうし。
両親に頼ることも実質難しいし。
そもそも私が人を育てる器とは思えないし。
今の福祉で生み育てられる自信がないし。
十分な収入のなか育てる、ということはしてあげられないし。
ママ友というコミュニティもこわいし。
まず、生まれてきて良かったと思ってはいないので、産むのが申し訳ないということもある。
言い訳ばかり浮かんで、肯定的になれない。
子供は可愛い、と思う。
ただ、責任のない中でのかわいいはまた別だと思う。
夫のことは愛しているし、彼だから結婚したのであって、子供がいらない人と家庭を持つだとか、そういうことは考えたこともない。
でもいつか、彼の想いに報いることができなくて、別れが来るかもしれないことが怖い。
産むならこの人の子供とは思うけれど、望んで産めるかというと…。
こうして言葉を紡ぐことで、自分に呪いをかけている気がする、それが怖い。
私が、私でなければよかったのに、と申し訳なくなる。夫にも、孫を見せてやれるか分からない親にも。
私では、夫の幸せを一つ奪ってしまう気がして。
いつか欲しいと思える時が来るのだろうか。
若いほどリスクが軽減されるのがわかっていても、心が追いつかない。
貴方と同じ想いでいられなくて、ごめんなさい。
私が流した小瓶かと思うほど、同じ事で悩んでいます。
びっくりしました。
私は当初は「夫が欲しいなら、1人だけなら...」と思っていましたが、最近は、その気持ちもほとんど無くなりました。
老後はおろか、現在のお金も全く余裕がありませんし...。
私は既に高齢出産の枠で、仮に産めるにしても、もうあまり時間は残されていません。
不妊治療まではしない(お金がなくて出来ない)、自然妊娠できなければ2人で生きていこう、とは夫と話しています。
いっそ、もうこのまま妊娠しなければいいのに...と思ってしまっている私がいます。
その一方で、「子どもがいない未来」を想像して不安になる私もいます。
老後、寂しくなるだろうな...なんて。
もちろん、子どもがいるからといって寂しくない老後になるかどうかは、わかりませんが。
磯野貴理子さんの離婚のニュースを見た時、元旦那さんか話したという『自分の子どもが欲しい』という離婚原因。
これを見た時、私も他人事じゃないなと思い、とても怖くなりました。
今の気持ちを正直に伝えたら、離婚してくれと言われてしまうかな(それでも、仕方ないけれど...)。
または、今は「わかった、子どもは作らないで2人で生きていこう」と言ってくれたとしても、いつか「あの時、ウチも作っていればなあ...」と言わせて(思わせて)しまうのかな。
そして、その時に万が一「君(私の事)があの時に産みたくないといったから...」なんて責められたらどうしようかな。
こんなことを思ってしまうなんて、本当に夫に失礼だとは思いますが...。
長々と書いてしまってすみません。
似た状況にある小瓶を拾って、思わず抱えている気持ちが溢れてしまいました。
この手の話は、子どもがいる方にはなかなか話せなくて...(以前、相談してボロクソにに言われた事がありまして...)
こんな気持ちを抱えたまま過ごすのは、苦しいですよね...。
夫と相談するべきとはわかってはいるのですが、怖くて言い出せません。
自分勝手で自己中な自分が、心底嫌になります。
いっそ早くもう産むには難しい年齢になりたいなんて思ってしまう浅はかな自分がいます。
何の憂いもためらいもなく、「子どもを作る」という選択ができる世のご夫婦が、本当に羨ましくて眩しい。
