作り笑顔。「そうだよね！」そう言って笑ってる自分。笑えてるのかな。なんか素が出せてない。そんな感じ。いい子を演じてる自分

「そうだよね！」

そう言って笑ってる自分。

笑えてるのかな。

なんか素が出せてない。

そんな感じ。

いい子を演じてる自分が嫌になる。

いつまでいい子で居なきゃいけないの。

いつも辛くてリスカして。

友達に「そんなことしないで、悩みきくよ？」って。

言えないからやってんだよ。

幸せだからわかんないんだね。

じゃあ同情してくんなよってなる。

親に反抗したら1時間以上外に出されたり、

叩かれたり、、、

ストレスだけが溜まっていく。

楽になりたい。

もっと幸せになりたい。

いや、生まれて来なければ…。

そしたら親も離婚してなかったかな。

優しいお母さんのまま、今はもう他人の優しいお父さん。

そのままが良かったよ。

傷が残ってく。

手にも足にも。

リスカやめたい…。

大好きなあの人に、

悲しんでるの見たくない

って言われたらやめれる気がする。

でもそしたら、

またいい子を演じてる自分がいる。

もう、面倒くさい。

もう、これ以上傷付きたくない。

楽になりたい。

心の底から笑いたい。

黒姫

74648通目の宛名のないメール

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うさぎいぬ

黒姫さんは優しい人なのでしょうね。
いい子を演じているのではなく、それが本来の黒姫さんなのだと思います。
優しくて、いい子だから他人ではなく、御自身の身体を傷付けて心の安定を求めるのでしょうから。

御両親が離婚をされて、沢山の辛い経験や悲しい気持ちになられたことでしょう。
それらの全てを受け入れていくのには多くの時間が必要なのかもしれませんね。
別の表現をさせていただくなら、お若い黒姫さんには、今後の人生で多くの方々との出会いがあると思います。
励まし支え合える人、人生を共に歩んでいける人、自身より大切だと思える人達。
その方々と想い想われ、愛し愛される為に黒姫さんは沢山の経験をされているのだと思います。
そのような黒姫さんなら今後、人と同じ経験をしたとしても人以上に幸せに感じられるし、大切な存在ができた時に幸せを分かち合えることでしょうね。

またお返事しますね。

布里(仮名)

笑わなくていいんだよ外に出されたらそのままどこか行く
私も最近学校にまでカッター持っていくようになったし
もはや笑い方がわからなくなったｗｗ
まあ毒親の言うことはほとんど間違っているとでも思っといてください。

リョダリ

たとえ作り笑いしても、これは映画だって思うといいよ。
自分がいつもそうやって考えてる。
これは誰かの映画だから。
私はその役者で。
素敵な脇役を演じなきゃいけない。って。
そうしたら、演じることに嫌気はささない。

ちなみに自分は、ちょっと頭のおかしい人を演じてるよ。
そうしたら、空気とか雰囲気壊しちゃっても、
あぁ、またこいつか。って思われるだけだから。

「リスカ？やばっ。」とか、
たまに言ってくるいる友達いるけど、
気にしなくていいと思う。
その人は、きっとこんな苦しみなんてわかんないから。
「相談して？話聞くよ？」
っていう人も、話を聞いた後は、ちょっと距離を取ってきたりして。
人に話すのも怖くなるよね。

心の底から笑うっていうのは、自分もわかんないけど。
いつか笑えるように、
お互い頑張ろうね！

ななしさん

笑わなくていいよ。
僕も、笑わないから。
でも、周りとはなんとかやっている。
たから、作り笑顔なんてしなくていいんだよ。

自傷はしていいけど、僕だって黒姫さんが悲しむのは見たくないなぁ。
自分らしく生きられるように一緒に頑張ろうね！

黒姫さんの他の小瓶

すいません！聞いてほしいです！好きな人が出来ました！とりあえず可愛んですよ〜www本当にその人の笑顔見てるだけでつられて笑っちゃうw テストのせいで部活辞めた。５教科で400点ないと駄目って。私は吹奏楽部に所属していました。凄く強い学校で、去年中1ながら全国

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張らなきゃ行けないのに。高2になって受験も近いから自分も頑張らなきゃって思って、今年こそは周りについていこうって、そう思いながら毎日を過ごしてる理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろみんなに見てほしいな友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。「数百万と4年かけてやることか？」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルですそこにある憎しみ（このお手紙はキミの心の支えを壊すかもしれません。自己責任でお読みください。）勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。 ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。全部やめたい。奨学金を借りて通っている学校にも行きたくなくて、何もやる気になれなくて苦しいこのところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。生きるのが辛い人死にたい人へ現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった

作り笑顔。「そうだよね！」そう言って笑ってる自分。笑えてるのかな。なんか素が出せてない。そんな感じ。いい子を演じてる自分が嫌になる