ここから消えたい。何も管理できない。だけど、人生に未練がある。未練がましく生きている。だけど、自分で切り開くだけの力が無

ここから消えたい。何も管理できない。
だけど、人生に未練がある。
未練がましく生きている。
だけど、自分で切り開くだけの力が無かった。
気づいてしまった。

自分は明るくなれたと思ってた。
正論を持ってるつもりだった。
人にも優しい。誰のことも理解できる。
自分さえちゃんとしてれば、いい人生だったかもしれない。

上手くいかないのは何故だろう。
必死に生きてきたつもりだけど、
どこに行っても迷惑をかけることばっかり。

誰にも頼れない。
頭のネジがたくさん外れているんだと思う。
ここから消えたい。
誰かに注意されるのはもう嫌だ。
友達に騙されるのももう嫌だ。
なんてダメな人間なんだろう。
どこにも居場所がないと思う。

もう辛くて悲しくてしんどい。
だけど、人生に未練がある。
どうしよう。頑張っても頑張っても、終わりがない。解決しない。

いっそ諦められたら良いのに。

名前のない小瓶

74586通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事、ありがとうございます。
私も母親からの辛い記憶しかありません。

だけど、私だからこそ言えるのは、
殺したいほど憎んでも、本当に殺してはいけない。いくら憎くても、助けるべき時は助ける。

私はずっと後悔しています。
母親も苦しかったのでしょう。今なら理解できるのに、私は取り返しのつかない事をしました。

天涯孤独になって、なんとなく自由な気もするけど、本当の本当に困った時、自分には何も無い。
憎しみの縁でも良いから何か繋がりがほしい。そんな気にもなる。

やりたいことはある。
だけど、子供の頃から上手くいかなかった記憶とか、人に否定された記憶が、やる気を全部消していく。
でも、死ねるだけの意欲があれば、何かできるかもしれない。そう思って、今ちょっとだけ頑張ろうかなと思います。

チャレンジするだけのガソリンを、またどこかでもらってこないといけません。
そのガソリンを探しに行くためのガソリンを、お返事からいただけた気がします。
どうもありがとうございましたm(_ _)m

ななしさん

私も同じです。
私は中一なのですが、家ではヒステリックになる母に毎日毎日叱られ、自分の事を認めてもらえず、姉や妹と比べられます。
幼稚園、小学校と、いじめにあっていて、幼稚園の時は布団を運んでいる時に押されて、画鋲があるところを踏むようにされたりしました。
小学校の頃は2年から3年まで児童館でも同じ小学校の女子全員に無視されて、やってもいないような悪口を言われたり、変な噂を流されて本当に苦痛でした。
今は中学校で、まだ何も起きていないし安心しているのですが、やはり、人間関係が疲れたり、新しい環境でのストレスや、成績面などでかなり疲れてイライラしています。
家に帰れば安心出来ると思うのに、母にいつもいつも理不尽に怒られたり、水をかけられたり、時には叩かれたりします。
でも、これはあなたの為。たまにはこういう風にしないとあなたやらないでしょ！と言います。
本当に嫌です。
もう皆死ねばいいのにと思います。
母親を呪ったこともあります。
でも怖くなって結局途中で切り上げてしまいました。
自殺しようと何回も考えました。
飛び降りようか、首吊りしようか、楽に死にたいななんて考えるけど、やっぱり怖くてできない。
生きることをすっぱり諦めることが出来るのならそうしたいです。
話が少し違うかもしれません。
すみません。

ななしさん

頑張ったのに、自分で否定しなきゃいけないって辛いよね。

できない事があったのかもしれないけど、またチャレンジしてみよう。頑張らなくても、上手くいかなくてもいいような方法を探してみよう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな『違いに優劣はない』なんて言われても旦那ムカつく。体調悪くて寝てたのに、晩ご飯食べていいかわざわざ起こしてまで聞く？日記　3月7日(木)2024年 3月からのわたし。だらだらと。女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで学歴コンプがつらい前に大切な人を傷つけてしまった話社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。カートでクラッシュしてしもた。少し前に、とあるサーキットに行きました。で、カートを借りて楽しく走っていたんです現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？

ここから消えたい。何も管理できない。だけど、人生に未練がある。未練がましく生きている。だけど、自分で切り開くだけの力が無かった