ここから消えたい。何も管理できない。だけど、人生に未練がある。未練がましく生きている。だけど、自分で切り開くだけの力が無かった

ななしさん

お返事、ありがとうございます。
私も母親からの辛い記憶しかありません。

だけど、私だからこそ言えるのは、
殺したいほど憎んでも、本当に殺してはいけない。いくら憎くても、助けるべき時は助ける。

私はずっと後悔しています。
母親も苦しかったのでしょう。今なら理解できるのに、私は取り返しのつかない事をしました。

天涯孤独になって、なんとなく自由な気もするけど、本当の本当に困った時、自分には何も無い。
憎しみの縁でも良いから何か繋がりがほしい。そんな気にもなる。

やりたいことはある。
だけど、子供の頃から上手くいかなかった記憶とか、人に否定された記憶が、やる気を全部消していく。
でも、死ねるだけの意欲があれば、何かできるかもしれない。そう思って、今ちょっとだけ頑張ろうかなと思います。

チャレンジするだけのガソリンを、またどこかでもらってこないといけません。
そのガソリンを探しに行くためのガソリンを、お返事からいただけた気がします。
どうもありがとうございましたm(_ _)m

ななしさん

私も同じです。
私は中一なのですが、家ではヒステリックになる母に毎日毎日叱られ、自分の事を認めてもらえず、姉や妹と比べられます。
幼稚園、小学校と、いじめにあっていて、幼稚園の時は布団を運んでいる時に押されて、画鋲があるところを踏むようにされたりしました。
小学校の頃は2年から3年まで児童館でも同じ小学校の女子全員に無視されて、やってもいないような悪口を言われたり、変な噂を流されて本当に苦痛でした。
今は中学校で、まだ何も起きていないし安心しているのですが、やはり、人間関係が疲れたり、新しい環境でのストレスや、成績面などでかなり疲れてイライラしています。
家に帰れば安心出来ると思うのに、母にいつもいつも理不尽に怒られたり、水をかけられたり、時には叩かれたりします。
でも、これはあなたの為。たまにはこういう風にしないとあなたやらないでしょ！と言います。
本当に嫌です。
もう皆死ねばいいのにと思います。
母親を呪ったこともあります。
でも怖くなって結局途中で切り上げてしまいました。
自殺しようと何回も考えました。
飛び降りようか、首吊りしようか、楽に死にたいななんて考えるけど、やっぱり怖くてできない。
生きることをすっぱり諦めることが出来るのならそうしたいです。
話が少し違うかもしれません。
すみません。

頑張ったのに、自分で否定しなきゃいけないって辛いよね。

できない事があったのかもしれないけど、またチャレンジしてみよう。頑張らなくても、上手くいかなくてもいいような方法を探してみよう。