私、病気だ
頭がおかしくなってしまってる
訳の分からない内に口論になって、一方的にブチ切れられて、プライベートのスマホは電話を掛けても一切出ない、折り返しの電話もない。
メッセージツールで送っても未読無視。
彼の職場のiPhoneにかけたら今まで利用していたはずのFaceTime機能を外していることが分かった。こちらも普通に電話しても出ないし、留守番電話に繋がるけど「メッセージがいっぱい」と言われる。
こちらもメッセージは未読無視。
まともに話もできない、しようとしない彼に本当に腹が立つ。
許せない、悔しい、悲しい…もうありとあらゆる遣る瀬無い思いが心の中に渦巻いて片時も離れない。
いつでもどこでも、これまで彼と言い合いになるたびに大声で浴びせられていた言葉の数々が頭のなかで響いていて、発狂しそう。
縁がなかったと諦めるなんて、綺麗さっぱり忘れるなんてできないよ。
ずっと眠れなくて、食欲なんか無いけど、家族に心配かけたくないから無理やり元気なフリして飲み込んでる。吐きたくても吐けない。
辛くて息をするのも耐えられないから心療内科を受診して、出来る限り話をしたけど、「気持ちのアップダウンを整えるお薬出します」と言われただけだ、軽い睡眠薬と抗てんかん薬らしきものを処方された。てんかんじゃないし！
事実、寝ている間もずっと彼が夢の中で私を責めてくるし、仕事もいっぱいいっぱいで苦しくなって、夜中に目が醒める。
朝はもう死にたくて仕方ない。
通勤電車の中にいるけど、もうこのままどこか遠くに行きたい。
そして、決して出てくれない彼のスマホに電話をかけまくってる私…
精神壊れた
ワンコール、ワンコール、彼が出ないたびに恨みが募る
一度は思い止まったけど、新幹線に乗って彼の職場に乗り込んでやろうかという思いがフツフツと湧いてる
きっと私は醜い顔をしてる
愚かな女だと思う
でも、でも、でも、このままでは前を向けない
どうしても彼を許すことができない
今ここで彼に会ったら、殺してしまいそうなくらい精神が破綻してる
辛すぎる
あなたが悪いとは、思いません。
だからといって、あなたの彼を否定する権利は、私にはありません。
だから、この小瓶を読んで感じたことを書かせてください。
もし、不愉快になられたのなら、すぐに閉じてもらって構いませんよ。
連絡手段を全て断ち切られて、
話し合いたいのに話し合えなくて、
意味わかんない、ふざけんな、と思うのでしょう。
それでも家族に心配はかけられないと思い踏ん張るあなたはとても心の優しい方だと思います。
病院で渡された薬に納得がいかないのも、
会社に乗り込みたいと思うのも、
当然のことだと思います。
悔しい、おかしい、と思います。
でも、自分がおかしいのかも、と振り返り、立ち止まれるあなたは素晴らしいと思います。
殺してしまいそうと思うぐらい、彼のことを好きでいたのでしょう。そんな一途なあなたにこの声が届けば、と思います。
あなたはおかしくなんてない。ただ、その人が好きだっただけ。そこでふっと立ち止まれる強さを持ったあなたなら、
きっと、多少時間はかかっても、前に進めると思います。
あなたのことを応援していますよ。
