もうすぐ私が中絶してから丸3年が経ちます。ちょうど4年前ぐらいは毎日が楽しくて大好きな人もいて。私はきっとこの人と結婚するんだろうって心のどこかで思っていたんです。そんな矢先に強姦され子供を身篭ってしまった。ただ当時医師に言われたのはもう少し時間が経ってからでないといつ出来た子なのかという事は分からないと。それですらも信ぴょう性のあるものではないから本当に知りたいのなら産んだ後にDNA鑑定、血液検査等があると勧められたんです。ただ私には覚悟もなかったし何より怖かった。もちろん彼には全てを話しました。その上で彼は 私が産む子なら俺の子同然だ とそう言ってくれたのに私は中絶を選んだんです。生まれてくる子を愛せる自信がなかった。ほんの少しでも強姦した人間の子かもしれない可能性があるのなら産みたくないとまで思いました。自分が弱かった。きっと世の中にはそんな事情を抱えながらも立派に育ててらっしゃる方もいるんだと思うとこの数年苦痛で苦痛で仕方なくて。その彼とは事情があってお別れしたんですがそれ以来私は人を好きになるという事を避けて生きてきました。産んであげられなかった子へのせめてもの償いのつもりで今日まで生きてきたんですがそろそろそれも限界です。もう全てを諦めて消えてしまいたい。
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ななしさん
強姦され妊娠中絶とは、無実の罪で刑罰に処せられたようなものです。この先は、正しく生きていれば、信頼しあえる良き協力者にも遇えることと思います。
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