やさしくなりたい。なぜだろう。ひとはときに自分のことを傷つける。あとから苦しくなるとわかっていながら、それでも傷つけずに

なぜだろう。
ひとはときに自分のことを傷つける。

あとから苦しくなるとわかっていながら、それでも傷つけずにはおれなくなる。

「たすけて！」
素直にそう言えたら。
ほんとうは誰かに気づいてほしい。

言葉にならない苦しみ。

言葉にできないから、だれにもわかってもらえないから、ためこんじゃうから、いっぱいいっぱいになる。

そんなの頭ではわかってる。

自分のせいで周りを苦しめたくない。
きれいごとを言いたいわけじゃない。
カッコつけたいわけじゃない。

みんなにしあわせでいてほしい。
(ほんとは自分にもそうあってほしい。)

よくばりだろうか。

みんなあたたかくなれたらいいのにな。
自分にも。他人にも。

名前のない小瓶

73831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もそう思います
少なくとも私はあなたの文を読んで
温かい気持ちになりました
ありがとう

ななしさん

全然欲張りなことではないですよ。私もみんなあたたかい優しくて平和な世界になることを望んでいます。

実は人間という生き物は周りの人のことよりも自分のことを考えてしまいがちです。なので、周りのことを考えられるあなたはとても素敵な方です。あなたはもう十分に優しい方ですよ。(^-^)

自分の中で溜め込んでいっぱいいっぱいになる前に小瓶で流しましょう、ここはそういうサイトなので。辛い時、苦しい時は何時でも聞きます。(ここでは見ますの方が正しいのでしょうか……)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてなんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった「短編小説」愛されたかった 31歳発達障害の生きる価値なしゴミカスだけど独身はもっとゴミだと発言小町で言われるから、婚活します疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったその人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くなとある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、というまたお話したいです。生きてはいけない。存在しててはいけない。私が生きてていいのか不安になってきた。何もせずただ自堕落に生き続けて、他人を好きになって、誰かが消えて悲しんで生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて生きるのが辛い人死にたい人へ

やさしくなりたい。なぜだろう。ひとはときに自分のことを傷つける。あとから苦しくなるとわかっていながら、それでも傷つけずにはおれなくなる