死にたくないのに死にたくなるのはなんでなんでしょうか。辛いのに辛いと言えないのはなんでなんでしょうか。人に助けを求められ

死にたくないのに死にたくなるのはなんでなんでしょうか

辛いのに辛いと言えないのはなんでなんでしょうか

人に助けを求められないのはなんでなんでしょうか

それでもいつか楽になれるからと思えばいいんでしょうか

助けてって言う言葉を言うだけで
こんなにも勇気を出して

今日もたった数瞬の希望に縋り付いていたんだ

宛メの皆さん
人生相談です

この先どうなら楽ですか

そんなの君次第だよなんて言われますか

もう限界なんですよ

辛いんですよ

誰も助けてはくれないんですよ

結局自分の問題は自分で解決するしかないのか…

アーティチョーク

73195通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分、自分、自分。
辛い、死にたい、聞いて欲しい。

自分なんか捨てて、他人のために奉仕してみたらどうですか。奉仕活動とかしてみてください。大学で募集してるでしょう。

ななしさん

その内容を精神科医かカウンセラーさんに聞いてみたらどうですか。あなたは境界例かもしれませんね。

ななしさん

どうなれば楽になれる,,,ですか,,,。
難しいですね,,,。

でも、死ぬことは楽になることじゃないです。
問題を一人で抱え続けることも楽になれません。

辛いなら、辛いと言ってください！
ここはリアルに干渉出来ないし、精神的な問題でしか解決しないと思うけど、それでも僕らはあなたの心に寄り添っています！

ななしさん

つらいですね。

希死念慮は理由なくわいてでたりします。
知識や経験のない人に話すと○チガイ扱いされるので、普通の人には話せません。

家族がだめなら、医者やカウンセラーにしか話せないとおもいます。

一人で抱え込むのはつらいし危険です。
宛メでは吐き出させてもらいましょう。

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お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度) 自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時になんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。愚痴あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないどんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。全部怖い明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖いずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して久しぶりです。＃活動休止中友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。ほんとの自分ってどこにいるのかな僕の感情は

死にたくないのに死にたくなるのはなんでなんでしょうか。辛いのに辛いと言えないのはなんでなんでしょうか。人に助けを求められないのは