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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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吐きそう…なんで、ぜんぜん余裕に生きてるじゃん。なんなんだなんで、吐きそう。自分がわからんすぎる。やりたいことがやらなきゃいけない
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吐きそう…
なんで、ぜんぜん余裕に生きてるじゃん
なんなんだなんで、吐きそう
自分がわからんすぎる。
やりたいことがやらなきゃいけないことになっていくのはもうヤダ、なってないけど、思ってるだけで。
なんで
どんどん周りを巻き込んでら
吐きそう
自己肯定と他人の評価をずっと考えてるもうだめだ吐く
助けてって?まってダメだ
わからんくなってきた
なんでこんな気持ちになるのかわからない
もうあぁ
わからないことばっかだ
全部シミュレーションしなきゃ不安で不安でしょうがない
自分の性格が嫌すぎる
あぁ
名前のない小瓶
73061通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
咲生
私も自己嫌悪のループです。
私なんか...どうせ...
思わないようにしても、ふとした時に思っちゃいます。
助けて!と思った瞬間、涙が止まりません。
心の中のストレス缶に一生懸命、蓋をしたのに溢れちゃうんです。
よく嫌なことがあったらノートに書いて、思いを吐き出しています。
支離滅裂でもいい、理想でもいい。
自分が本当に感じていることを、目で確かめてあげています。
少しでも自分を認めてあげられますように。
咲生
ななしさん
落ち着きましょう。
なるべく考えない。それか、他のこと考えましょう。
ななしさん
深呼吸して
貴方の好きなことしてみな
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
んー、題名は特にない。久しぶりにここに帰ってきた。
終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。
今年は葉桜でしたか。恐縮ながら自語りします。わたしの方は今年はこども達はこれなかったりこなかったりで主人と二人だけの花見となりました。まあ、デートです
「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。
私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
明日が来なければいいのに
私の親が不倫してました
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
バイクのせいで自殺したと書いたら
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。
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