私は21歳、社会人の女です。
話したいけど話せない、知って欲しいけど知られたくない、めんどくさい私という女の文です。
去年の夏、精神的に激しく病んでしまい(理由は割愛します)、それを皮切りに自分に価値が無いこと、存在を否定されるとこはなくても『いてもいなくても同じ』な人間であると感じました。
以降ほぼ毎日死ぬ事や事故に遭うことを考えるようになり、今に至ります。
誰かに『お前はいらない』『価値ない』と言われたわけではありません。
幸い、親に愛され、友達もいて、仕事も充実しています。
それでも、自分はいなくていいと思ってしまいます。
正直、周りから見ればこんなのメンヘラみたいな、めんどくさい構ってちゃんだろうなと、自分でもそう感じています。
でも死ぬ事も出来ない、中途半端な死にたがりのクズな自分がひたすらに嫌いです。結果、この歳で恥ずかしく、情けないことですが、自傷癖がつきました。
仕事が接客業のため手首は切れず、腕を切るようになりました。
けど、ぶっちゃけそんなに大したものではなく、ケロイドと治りかけ？の白い傷跡で少しでこぼこになる程度で、本当に辛い人達と比べると全然酷くはありません。
自傷の写真
死にたい感じたり、どうやったら上手く、早く、人生終わらせられるかを考えるのは、ほぼ毎日です。
去年の誕生日に、幼馴染みや友達、親、仕事の先輩、後輩、に『おめでとう！』と言われて、今までにないくらい悲しく、死にたくなりました。
誕生日を命日にしようと思いました。
しかし、死ぬ事も出来ず。おめでとうの言葉に『ありがとう！』と嘘の返事をし、仕事の帰りに『気分が変わるかな』とケーキを買ってみましたが、より虚しくなりました。
その日は家に帰ってから、ただただ悲しくてどうしようもなくて泣いて、腕を切っても満足出来ず、思い付きで手の甲に熱湯をかけて、気持ちだけは事なきを得ました。軽く火傷はしました。
内心、腕を切るようになってから『精神的にちょっと良くないかもな』と自覚はしています。 ネットで現状に当てはまるものを調べてみたりもしました。
でも、精神科に行ったり、病院に行ったりはしていません。そこまで深刻ではないと思っています。
病院に行けば自分を甘やかしているような気がしてしまいます。その反面、現状から抜け出したいとも感じています。
今は自力でなんとかしようとしています。 去年と比べれば腕を切る頻度は少しだけ減ったし、振り切ったのか何なのか分かりませんが、泣くことも減り、それなりに生きてはいます。
誰かに相談するのはとても苦手で、この現状を知っている人は周りにいません。 精神的に色々落ち切っている時、とりあえず1人で何とかしてます。
病んでいることを知られたら引かれる気がするので、ひとまず表向きは何ともない風にヘラヘラやり過ごしてます。
誰かに頼ったり、相談するより、その方が楽に感じてます。
変に周りに病んでる、辛いってアピールして半端に
「大丈夫？ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ」
なんてされても、慰められやしませんし。
他の人がそういうやり取りしてるのを見ると、『気持ち悪い慰め合いだ』と内心密かに思ってしまいます。
人それぞれの考え、価値観、気持ちがあるので、その慰めをやめろとは言いませんが…私は苦手です。
つくづく自分の性格悪いなぁと思ってます。
正直、近しい人が知らない事をこんな所でこのように書き出すのも変な話で、矛盾しているよなぁ…と自分でも思います。
色々書き出しながら、『私は何が言いたいのかね？』と頭にハテナが浮かんでます笑
自分でもあまり分からないまま出してしまってます。
多分、ただ文字にしてとりあえず満足したいからやってるんですけどね笑
いつか、この書き連ねた内容を吐き出せるくらいに信頼を置ける人とめぐり会えれば良いのですが、あとは自分次第でしょうか。
結局今日、令和になり、平成のうちに死ねなかった私は、いつまでズルズルと死にたがりなまま日々生きるんでしょうか。
いつか、仕方の無い理由で死ねたらいいなと思いつつ、終わります。
