宛名のないメール

私は人としても容姿も頭脳も身体能力も、全体的にロースペックです。

人に頭を下げることができません。
何かを否定されるとすぐにカッとなります。

友達はいません。
職場でも居ても居なくてもいい存在です。

趣味もありません。
休日は、ダラダラとインターネットをし、飽きたら本を読むの繰り返しです。
1日何して過ごしたんだろ？と記憶が無いぐらい、薄い休日です。

ここ3年間、何も変化がなく、朽ちていくのを感じています。

こんな人間なので死にたいとは日頃考えますが、
調べれば調べるほど死ぬ事は困難で困っています。

オフにするスイッチがほしい。

名前のない小瓶

72507通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

他人から否定されるとカッとなるとのことですが、自分で自分のことを否定するときの気持ちはどうですか？

何も考えない時間をつくって、
脳と心を休めてみたらいかがでしょうか。

ななしさん

お辛いですね。こんな人間とおっしゃられますが、今までたくさん頑張ってきたから今はしんどいんだと思います。
あなたの良いところはたくさんありますよ。ご自分では見えにくいかもしれませんがちょっと視点を変えて良いところ見つめてください。それから、こんな自分でもいいんだ、と自己受容できるといいですね。そう思えたらちょっと奮発して美味しい好きなものでも食べましょう。

ななしさん

本は何を読んでるんですか？

ななしさん

例えば本を読んでいる時は｢死にたいスイッチ｣がオフになりますか？
読書もインターネットも趣味のひとつだと思いますよ(^^)
日常の中でスイッチがオフになる瞬間を少しずつ探してみるといいかもしれません。

人と会うのが苦手な場合は夜や早朝に散歩してみてもいいかと思います。すっきりしますよ。

シャイラム

死ぬことってなんでこんなに難しいんでしょうね。
主様の言う通り、人間もスイッチ一つで生死を決められればいいのにと切に思いますもしくはリセットボタンがあればいいのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 5年前の私へ HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 SNSはだるい恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだどうでもいい報告

私は人としても容姿も頭脳も身体能力も、全体的にロースペックです。人に頭を下げることができません。何かを否定されるとすぐにカッと