自己嫌悪が止まりません。5年付き合ってた人と別れました。別れた理由はいろいろありますが、決め手は彼に触れられた時に異物感を感じるように

5年付き合ってた人と別れました。
別れた理由はいろいろありますが、決め手は彼に触れられた時に異物感を感じるようになったことです。
大好きだったのに、心が、体が拒否してしまったことにショックを隠しきれませんでした。

人としては大好きなのに、異性として関わらないという状況になりました。

家族同然に暮らした人でした。
人生を捧げていました。
別れたときは、自分で伝えたのに、体が割れるような、引き裂かれるような気持ちでした。

そんな経緯もあって、別れてもこまめに連絡を取る日々が続いていました。
わたしも別れたショックで心がボロボロになり、精神的にも身体的にもどんどん調子がおかしくなっていきました。
戻りたいのに心と身体が拒否している状態で、現実と愛情のはざまで1人で頭がおかしくなるような感覚でした。
わたしの大好きな人は優しく、それでも良い、いつでも待つといってくれました。

けれど、甘えてはならないと、わたしは前を向いて歩くことにしました。
自分で別れを切り出したのですから、振り返ってはならないと思いました。
そして、自暴自棄になりながらも新しい人に出会い、恋をしました。
別れて半年のことです。

でも、9ヶ月ほど経った時、元彼が重たい病にかかってることを知りました。
難病で、命に別状はないものの、正社員として働くことのできない身体になっていました。

わたしはつい、元彼に対して一緒に生きようという言葉を口走ってしまいました。
元彼は特別でした。理屈ではなく、この人とは2人で1人なのだという思いがあったからです。
彼が苦しんでる時に寄り添いたいと思いました。
けれどそれが大きな過ちでした。

元彼と生きるため、わたしは新しい恋人に別れを告げました。でも、わたしは新しい恋人のことが大好きでした。涙が止まらず、苦しかったです。
わたしはちゃんと新しい恋人のことを本当に愛していたようです。

その時に気づいたのです。
元彼には家族の情愛があるのみで、決して恋人にはなり得なかったのです。
恋人はあくまで新しかであったその人だったのです。

無理だと思いました。
元彼はわたしのことを異性として、恋人として戻りたいと思っていました。
わたしは彼を拒否し続けることになります。
新しい恋人の元に戻りたいわたしは泣きながら謝罪しました。好きな人が出来たから、一緒に生きていけないと。

わたしは2回も彼をズタズタにしました。
最悪のタイミングで最悪な事実を突きつけてしまいました。
もう戻ってきません。
わたしは一度ならず二度とまでも元彼を拒否しました。
重い病にかかる彼に追い打ちをかけました。
それ以来、彼からもわたしからも連絡をしていません。

罪悪感で涙が止まらずこころがぐちゃぐちゃになっていきます。
新しい恋人のことを愛していますが、自分がしあわせになってはいけないという思いがどんどん広がっていきます。

こんな酷いことをしてなぜ生きていけるのでしょうか。もし神様がいるなら、わたしを病気にして、彼を助けてほしいです。
自暴自棄になり、誰かに罰してほしいという気持ちが高まっています。
夜出歩くようになりました。夜いろんな男性と飲みに出かけるようになりました。性的なことはしていません。でも、とにかく自分を大切にしたくないのです。わたしの思いに関係なく誰かに消費されれば、わたしの罪も軽くなってはくれないでしょうか。
自分がひどい目に合えばいいと思います。

とにかく苦しいです。

なぜ大好きな元彼に触れられたくなくなってしまったんでしょうか。
それだけが苦しく悲しく、何もかもを変えてしまったような気がします。
なんども元彼とのやり直しを考えました。
けど生理的に身体が拒否するようになりました。
どうしたらいいんでしょうか。
頭と身体が乖離していくような感覚です。