だれかにきいてほしいよ。嫌な顔。ちっってされる顔。なにげなく話したら、眉間にシワをよせ露骨に。私は夫に嫌われている。結婚１０年

ななしさん

ギューありがとう(//∇//)

なんて、なんて
素敵なお人柄でしょう。
こんなに人を想えるのですから。
伝わりますよ。
たくさんの事、長く丁寧に書いて頂き
ありがとうございます。

とりとめもない、私の気持ちを拾ってくださり
いま、私は救われています。
この場を借りてあなたに受け止めてもらえて
良かったです。

夫婦って難しいです。

もちろん私も悪かったのです。

あれから、何も変わっていませんが

今日、これを見てなんだか

変わらなきゃ。私も。

と思えます。

私もあなた様の
幸せをお祈りしています^ ^

感謝です。

ななしさん

＼(^-^)／ｷﾞｭｰ

tamarisaさん、はじめまして。

同じ気持ちだったので、思わず返信をしたくなりました。
もう解決されていたらごめんなさい。

私の場合はいままで夫にとても優しくしてもらっていたので、それに甘えていた自分に気付かなかった私の責任が大きいのですが･･･

夫の仕事が今までに無いほど忙しくなってしまい、おそらく私に対して優しくするエネルギーさえなくなったのだと思います。
逆に言えば私に優しくすることに長い間それだけエネルギーを遣っていたと言えるのかもしれません。それに気付いたときには遅かったんですけどね。

でもでも、子どももいて他に逃げるところも無い中、一緒に暮らさなければならない環境で、嫌な顔されたりする生活は本当に辛いと思います。
子どもの手前もあって、どちらにも気を遣って生きている時間は本当に苦しいですよね。
私も一人になったときに涙が止まらなくなります。
時間が戻せるなら嫌われないようにダメなところを直すから、優しくしてくれていたことに感謝するから・・・って毎日反省しています。

たまにぎゅっとしてもらうだけでもの凄くエネルギーもらえるのに、どうやっていまから甘えたら良いのか、自分からお願いして手を振り払わたりしたら･･･と思うと恐くてそれもできないです。そんなことされたらその方がショックだから。立ち直れないと思うからです。

私のことが嫌いになったのかなと思いながら過ごす一日は長くて辛いです。
何か言って拒否されたり、無視されたりするのが恐くて、できるだけ話しかけないようにしてしまったり、もの凄く気を遣って話すことを考えてから口に出したり･･･でもそれも疲れてしまいました。そういう生活をし始めて、自分の気持ちを吐き出す場所が無くなって体調を崩すようになって、はじめて心と体はつながっていると気付きました。だからtamarisaさんの体調は大丈夫か心配になりました。
体調はいかがですか。

仕事が忙しくなりすぎて、心が荒んでしまったのはとてもよく分かるのですが、それを癒やす立場が私では役不足だと思われていると思うとどうやってこれから生きていったら良いか分からなくなってしまいます。自分の存在している意味が無いような気がしてしまうからです。

毎日がうっとうしい

ものすごくよく分かります。
私はもう先のことを考えるのが嫌で、カレンダーをあまり見たくなくなりました。
子どものこともあって仕方なくカレンダーで先を見ることがありますが、その頃になっても私はこの状況なのかなと思うだけど、気持が落ち込んでしまいます。

早くおばあさんになって余計な気持ちが沸かなくなって、家族の世話だけに集中できる人になりたいと思うようになりました。
家の中に大好きな人が居て、その人に心がまだ優しさを求めてしまうからいけないんだと思います。
嫌いになれれば気も楽なのでしょうが、優しくしてもらった記憶が多すぎてまだ消えなくて、早くおばあさんになって昔のことを忘れる病気になってしまいたいと毎日思ってしまいます。

tamarisaさんのご主人がそういった態度になられた原因は何かあるのでしょうか。

私は夫を責めたりしても関係は悪化するだけだと思い、思い切って今まで大切にしてくれてありがとうと、ほとんど伝えてこなかった感謝の気持ちを手紙に書いて、今更ですがたくさんのお礼の気持ちを伝えてみました。

幸せなところに浸かっているとその幸せに気がつかない、特に自分はその環境と夫にすっかり甘えていて自分が幸せなことに気付いていなかったということをまず謝って、仕事が大変で辛いことがあっても私にその弱い部分を見せられないのであれば、そういうことこそ正直に話してくれた方が私は嬉しい、何もしてあげられないかもしれないけれど、人は話を聞いてもらうだけでその肩の荷が軽くなることはあるから、今更どんなことを言われても、格好悪い人だなんて思わないよ、長い間一緒に過ごしてきたんだから、それを含めても大好きだから、と手紙に書いてみました。

男の人はプライドがあるから妻には弱いところを見せたくなくて、家ではそれを見られないように緊張して生きている人もいると思います。
もしかすると私は知らず知らずのうちに、いつもかっこよくて強くて弱いところの無い夫であって欲しいという勝手な妄想を夫に押しつけていたために、外では厳しい状況なのに、家でもその弱い部分を出せず、唯一のくつろぎの場であるべき場所で心がくつろげなくなって妻も私に対しても心を閉ざさざるを得なくなったのでは、と最近思うようになりました。
どんなに思っても、相手を変えることはとても難しくて、やっぱりいろんな本に書いてあるように、自分が変わるしか無いのかなと思うようになってきました。

お互い大好きで縁あって結婚間でした相手なので、またきっと好きになってもらえるって信じてみようと思っています。

誰かに愛してもらえると、自分のことも好きになれますよね。
私も自分のことが今大嫌いになって自分のことを大切になんか思えないですけど、tamarisaさんも私も必ず自分のことを好きになって大切に思える日が来ますようにって祈りたいと思います。