最近思うのは死ぬと夢を見ない無の世界なんだろうか？それとも亡くなった親や犬がいる所にいけるのだろうか？仕事から帰ると駆け

最近思うのは死ぬと夢を見ない無の世界なんだろうか？それとも亡くなった親や犬がいる所にいけるのだろうか？
仕事から帰ると駆け寄って来てくれてた犬も、顔あわせると喧嘩ばかりの親とも、もう一度暮らせれば幸せだろうなぁ。と思う。
何も出来なくなった自分は喜怒哀楽の日常もなく仕事も出来ず、ただ生きてるだけ。何を待ってるのだろう？金が尽き食料が尽きるのを待っているのだろうか？つまらない。つまらない人生にしてしまったのも自分。
自業自得という言葉と溜め息だけの日常。

ヒロボーロ

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お返事が届いています

ななしさん

これから、意味のある人生にすればいいと思います！

ななしさん

私は今、すごくつらい。きっと、眠ると全部忘れるように、死もそうだと思ってる。でも、死ぬのはすごく痛いだろうし、看護師してたから、もっと生きたかった人も知っている。美味しい物を食べるのは好きですか？私は大好き。でも、糖尿病だから、あまり食べちゃいけない。貴方は何か好きな物は何かありませんか？
最近、ミステリということなかれという漫画を読んで、自分が取るに足りない、いてもいなくても誰にも関係ない、みたいな悩みを持っている人に主人公が言った言葉に泣きました。ゴミか何かが放置されていると、すぐに腐ってしまって病気や不快感から治安さえも悪くなる。ゴミ一つとっても、回収車や誰かが掃除してたり、自分が小さな者だとしても、その積み重ね積み重ねが、色々な人の生活や命を成り立たせている、だから、自分が役立ってないなどと思わないでいい、です。
うろ覚えでごめんなさい。
私はしんどくて、嫌だなと思う毎日で、いいっぱいいっぱいなんだけど、その日だけをまずは生きてみようと思う
思えるといいなあ

ななしさん

死後の世界はあります。ただし、心霊写真などのように、この世に未練をもつ人間は、留まってしまう傾向があるようです。

自殺の場合、未練がない人なんていません。だから、自殺スポットは霊のたまり場なんです。

要するに、
「死後の世界で再開する事よりも、今を充実させること」の方が、亡くなった方にとって、よっぽど喜んでいただけるでしょう。

ななしさん

優しい人だな、と読んでいて切なくなりました。
1人であることや、仕事やお金の悩みが、日常の喜怒哀楽にフタをしてしまっているのでしょうか。
ヒロボーロさんのお話は、哀しさ、寂しさ、亡くなったご両親とわんちゃんへの愛情、過ぎ去った日常への郷愁に溢れているように感じました。
つまらない人生どころか、また一緒に暮らせたら幸せだろうなと思える日常があったことは、あなたとご家族の歩んできた、かけがえのない人生だと思います。
今は体を動かすことが辛いでしょうか？
もし、少し外に出られるようなら、わんちゃんとのお散歩コースを辿ってみたり、ご両親のお墓にお話をしに行くのはどうでしょう。
きっと、少しずつ、日常に喜怒哀楽が戻ってくると思います。

なお、死についてですが…
死は辛い人には逃げ道になり、亡くなった方を想う人には天国を創る。
それは、生きている人の願望であり、生きている人への希望だと思います。
実際に亡くなったら、魂は解放され、自分が何者だったかも忘れ、辛い思い出も幸せな思い出も昇華され、次の生命に繋がる…少し寂しいですが、私はそんな風に想像しています。

ヒロボーロさんの他の小瓶

今の心境。とうとう預貯金が尽きそう。貴金属が1つ有るので、それを処分すれば冷蔵庫や洗濯機、残りの有料ゴミの処分。来月来る健康保険料の支払いは出来そう日々変わる事のない日常。ただ終わりの破産が近づくだけ。破産と言っても借金は1円もない。行政の支払いも延滞はない。借りを作るのが苦手なので生かされる事が罰なんだろう。保険を解約し今少し財政的に生きる事が許され、まだ生かされている。１番大切な者。いざと言う時に１番の味方、協力者

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達には幸せになってほしいけど、彼氏ができない私が嫌いになるし、友達に嫉妬しちゃう私が嫌いなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか消えたいおかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまうお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたりたのしみたかった感情がわからなくなった。つかれた 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった「短編小説」涙の理由

最近思うのは死ぬと夢を見ない無の世界なんだろうか？それとも亡くなった親や犬がいる所にいけるのだろうか？仕事から帰ると駆け寄って