人として認めてください。お願いします。一人で夜いる時の口癖は「死にたい」と「苦しい」けれど、死にたくないです。人として認めて

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幸せと感じられるように。私はシングルマザーです。私は精神障がい者です。迷いに迷い、ついに見つけました自分らしい日々。 ただただあるがままに。私の存在を誰にも知られたくない 誰にも知られずに過ごしたい。私が何者なのか分からないから。誰からも褒められなくても良い。息子といられるなら。 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい 春休み学校に行かなくていいから幸せだって思ってたけど、成績悪すぎて呼び出し食らうの目に見えててしんど…。 足の匂い いろんなことに傷ついて苦しくなる 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。 また昼夜逆転しそうな予感。ここで止めなきゃ、いつ止めるの？ 今でしょ、ってね。洗面所の明かりがチカチカしててなんか嫌だ。そんなはなし。 勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない　将来は絶望的 いい歳して酔って大失態を犯し自己嫌悪に陥ってます。先日、会社の人たち数人と飲みに行き酔っ払ってしまい、日頃の思いとか感情をぶつけて泣きじゃくり、嗚咽した勢いでリバースまでしてしまいました 他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています 友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。 好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。 生きてきて思ったこと 流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。 また昼には睡魔に襲われるのかな？　困っちゃうなー。夜中の録音、失敗してた。やり直しかー。そんなはなし。