脈がないと思ったらやめるそんな私がなんか、諦め切れないんです

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もうなにもかも嫌になった。行動を起こしても結果はついてこず。考えてもよい案がなにも浮かばない。自分で動けば動くほどドツボにはまっていく 彼氏が好きすぎてスキンシップを我慢できません。2ヶ月付き合っている彼氏のことが好きになりすぎて困っています。何年も好きな人すらいなかったので、今の彼氏が初めて 再試、再試、再試、再試…もう慣れているんだが、しかしこう、これだけ再試にかかるとかなり自信なくすな。試験の結果発表があって精神的に落ち込んで潰れて 引きこもりから社会復帰するために、相談や通所できるような場所はありますか？ 今日は夕方に発作的な不安がおきませんでした。よかった。相変わらず泣いてばかりだけど 皆さんはなんのために生きていますか？家族？友人？恋人？ペット？尊敬する誰かのため？それとも、趣味や仕事のため？自分の中で答えは出ているけど 何もかもが嫌になった。私の親について相談です。私がスマホを持ち出したのは小学5年生か6年の頃。しかし、友達とLINEを交換しても来たLINEを返信するのはいつも母 なんのために頑張ってたんだっけ？夢ってなんだっけ？自分は役者になりたかった、高校卒業して、専門学校入って、今は養成所に居る 死にたい。今日も死ねなかった、はやく永眠したいのに死神はこない。仕事先で朝だけだから帰れると思ってたのに他の人が病院に行くから朝から夕方までレジやってと言われて 学校に行きたくても行くのが怖い。最近不登校になった。学校に行きたいなってたまに思う。でも行ったらなんか言われそうで怖い。フリースクールにも行ってみた バカだと思ってる。思ってるけど好きなんだ。大好きなんだ。優しくされるたびにきっといつかは将来のこととか考えてくれるはずだって思ってしまう 分かってるけど不安。だいすきなだいすきな彼女がいます。同性カップルです。私は彼女がどこか遠くへ行ってしまうようなそんな不安があります 自己肯定感の低さをどうしたらいいのか。もう中学生くらいのときからずっとループのようにたまに襲ってくる感情。自分でもわかっている、気分の波みたいなものだって 拒食症が前よりよくなってきました。以前は食べたものを全て吐き出してしまっていたのですが、最近は週に1，2回くらいの頻度におさえられています はじめまして。人に言い出せないので少しづつ書いていきたいと思もいます。長期休暇になると死にたくなる。誰にも会わないから自分と向き合い過ぎているのが原因だと思う