俺が生きてる意味って何だろうね、親が勝手に生んだのにおもちゃみたいに扱われる、俺はおもちゃなのかなもはや奴隷
理不尽に怒られる時もあるそういう時は部屋に逃げる。
俺に人権はないのか。
毎日いやだ。
ほんともう死にたい。
上機嫌の時もあるけどその時の記憶がほとんどない。
どうして誰もこの苦しさにきずかないの..........？
苦しいただただ苦しい。
毎日同じようなことばっかりどこかに出かけるより部屋にいたほうが楽。
兄からキモイとかゆわれた、どこがキモイんだろう？というか人権がもはやない。
死にたいだからタオルをかけるところで首をかけてみた苦しくてやめた。
もはやどうすればいいんだろうね。
死ぬしかないのか。
じゃあ死のうかなネットで見た自殺すると自殺した瞬間がループするとか、だったら生きてるほうがいいな。
明日の世界が平和になることを願う。
ごちゃごちゃな文章ですいません。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
親に怒られるくらいなら生まれてきたくなかった。私は親に怒鳴られたり殴られたりした時ほんとに死にたかった。自分の部屋でいつもどう死のうか考えてて毎日親へ復讐したいと思っています。本当にもう死にたくて自分が死ぬなら親も殺そうと包丁を持った時があります。でも自分には 殺す ということができないくてまた同じ怒鳴られる日々を送っています。もう私は布里さんと同じように親のストレスを解消するおもちゃのようになっています。
家出できるならしたいし里親施設に行ったほうがまし。
他人には猫かぶって夜には性行動をやっている親が憎いです。
毎日家にいる時間が辛いです。
いつのまにか話が長くなっていました。すみません
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