時々やるせなくなる。時々つらくてたまらない。数年前のDVとモラハラがフラッシュバックする。。辛い。苦しい。けれど、私はや

時々つらくてたまらない。
数年前のDVとモラハラがフラッシュバックする。。
辛い。苦しい。

けれど、私はやりたいことがあります。
国試に合格して、就活してその専門職として働きたい。
子供とたくさん過ごしたい。
両親に恩返ししたい。
あと、もう少しで叶いそうなのです。

けれど、時々元夫と元両親にされたあの悪夢の日々がフラッシュバックする時があります。
月二回カウンセリング行っています。

痛々しいあの記憶。
忌々しいあの記憶。

嗚呼、忘れさせてください。
前を思いっきり向かせてください。

私は日に当たることができるのでしょうか？

いなほ

71381通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫ですか?
辛いですよね。
モラハラ、不倫され離婚。
私も離婚して3年経つのに、事務的やり取りさせフラッシュバックして寝込んでしまいます。
ただ、少しづつですが、回数が減ってきています。時間はかかるけど、確実に過去にできる日がくると信じています。
子供達といることが何よりの救いです。
焦らずいきましょう。

ななしさん

日に当たることはできますよ。
夢を叶えること頑張ってください！
応援していますよ！

いなほさんの他の小瓶

幸せと感じられるように。私はシングルマザーです。私は精神障がい者です。迷いに迷い、ついに見つけました自分らしい日々。ただただあるがままに。私の存在を誰にも知られたくない誰にも知られずに過ごしたい。私が何者なのか分からないから。誰からも褒められなくても良い。息子といられるなら。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きづらいより耐えられないよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。恋愛が上手く行きません。仲良くなって出かけたりする異性はいますが本命になれません。私には何かが足りないのでしょうか？喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。全ての愛へどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んでクラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。親からとんぷくを貰いたい

時々やるせなくなる。時々つらくてたまらない。数年前のDVとモラハラがフラッシュバックする。。辛い。苦しい。けれど、私はやりたいことが