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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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愛されたい。彼に愛されたい。私が居ないと生きられない体になってほしいと心から思う。束縛や嫉妬じゃ、彼は離れていく一方だ。迷惑しかない
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彼に愛されたい。
私が居ないと生きられない体に
なってほしいと心から思う。
束縛や嫉妬じゃ、彼は
離れていく一方だ。
迷惑しかない。
分かっているのにやめることが
できない。
私が死んだら
泣いてくれるだろうか。
それとも重荷が消えるかな。
彼に殺されることが
一番の幸せ。
名前のない小瓶
71182通目の宛名のないメール
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青酸カリの小瓶
そのまま行くとどんな懐広い人でも向けられた気持ちに耐えられなくなります。他にも愛情を分散させる何かがないと自分もしんどくなりそう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
心の中の子供の自分に切ないです
先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
言葉一つで
夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
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幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
家にてんとう虫が毎日来てる……
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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