私の生きる意味はなんでしょうか。私には皆の様にハマれるような趣味も、人に自慢できるような特技も、人を好きになれることも、

私の生きる意味はなんでしょうか

私には皆の様にハマれるような趣味も、
人に自慢できるような特技も、
人を好きになれることも、
人と会話することの喜びも、
人として生活することの喜びも、
なんにも、なーんにもありません。

ここに書いている途中で
あぁ、自分って何にもない空っぽな人間なんだな、と再確認ました。

何をしていても楽しくもない、苦しくもない、
何も感じない。
今の生活を送ることが誰よりも困難、という訳ではありませんが、
なんというか虚無感、空虚感は常に拭えません。
本当に私ってなんのために生きているんでしょうね。

名前のない小瓶

71178通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

Orange7（影光）

「生きる」ということを考えるのは難しいと思いますよ。
それなら明日をどう生きるか、これからどう生きるかを考えた方が良い。

結局意味なんてないと思いますけどね・・・・・

ななしさん

同じようなことを私も考えています。退屈です。
ちょうどこの間人生でやり残したことを考えてみました。

子供居たら楽しいのかな、とか、あのラーメン屋さんにまた行きたいな、とか小さなことから大きなことまで
本当はそこまででもないことも書いてみました。

美味しい唐揚げが食べたい。ってリストに書いてあったから私は唐揚げのために明日も生きます。

私もいつかもっと大きな楽しそうなことを見つけたいです。

ななしさん

それを見つけるために生きているのではないですか？

空っぽだからこそ誰かに居場所を与えられるとか・・・。

ななしさん

自分のために生きてるんだと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。なんで何も上手くいかないんだよ死ね自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で早く死ねって言われたい（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時もういいよね。充分生きたよ忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる終わりの始まり小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた

私の生きる意味はなんでしょうか。私には皆の様にハマれるような趣味も、人に自慢できるような特技も、人を好きになれることも、人と会話