私も何度も死のうと考え、頭の中で何度死んだかわかりません。ただ、私がまだ生きているのは、自分のできる事をやり尽くしてから

私も何度も死のうと考え、頭の中で何度死んだかわかりません。ただ、私がまだ生きているのは、自分のできる事をやり尽くしてからでも死ねる。今はまだ病気でもない。強いて言うなら脳死になり臓器を全て提供して、ほんの少しでも生きていたんだ…と思えたら生きたい人にとって感謝されるのでは…とも考えました。しかし今の日本では故意に脳死にしてもらう事は出来ず、自殺ではなく殺人にされてしまう。同じ命なのに手段が違えばこんな犯罪者にされてしまう。
私は、法律はわかりませんが、素直な気持ちで、生きてる事に意味や価値を感じる事ができないなら、健康な内に世の中の為に提供できればいいのに…と考えています。
もし、脳死にしてもらえる病院があれば教えて下さい。
私にとって死が最大の幸せです。
美味しい食べ物を食べても
感動する場面に遭遇しても
どんな欲求より死がほしい。
これが、私を産んだ母親に対しての感謝です
私は、母親が考えもできなかった事で人に感謝された…
産んだ甲斐もあった…と思えるのでは⁈ないでしょうか⁈
私は、親によって死を選ぶ事もできると教えてもらった。
安楽死を選択できる場所を教えて下さい。

名前のない小瓶

71062通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

親から価値のない人間だと教えられ、そして親の気にそぐわない事は許されない。
何故なら、財産や収入、職業によって優良者は金融機関からお金を借りる事ができますが、財産がなく、収入も少なく安定しない、職業はパートアルバイトの人に低金利でお金を借りる事ができると思いますか？
結局、この日本ではお金で人間の価値を計られるのです。それが現実です。
私は、そんな家庭で育ちました。
大人なってみて、親が言っていた現実を身をもって体験しています。
外国に行くには、少しは語学がなければ怖いですね

ななしさん

高校1年の者です。子供の話なんて...と思わずに、どうか読んでください。

なぜあなたは死のうとするのですか？あなたが生きていることにはきっと意味があるはずです。
あなたが意味のない人間ならば、すでにこの世にいないはずです。生きているということはきっと意味があって生きているんです！
僕もいじめられていた時期があって、もう死にたいと何度も思いました。ですがそれを乗り越えて今は楽しく過ごせています。苦しいこともあると思いますが、それを乗り越えた先に何か見えるものがあるはずです。いじめられていたときは、自分になんて価値はないと思っていましたが、今ではそうは思いません。そのときは気づきませんでしたが生きている以上、自分が生きることに必ず意味はあります！
前を向いて、また歩き出しましょう。応援しています。
長文駄文失礼いたしました。

ななしさん

21歳女です。親はみんな、子供に生きてほしいと思って産みます。生まれてきてほしいと願って。産んだ甲斐があったと思うのは、お母様の人生の中では沢山あったと思います。きっと、あなたが小さいとき、沢山可愛がったでしょう、歩いたとき、喜びに満ち溢れていたでしょう。あなたが死んで母親が感謝するなんてこと、本人に絶対に言ってはいけません。一番悲しむ言葉だと思いますよ。
髪の毛伸ばして、病気の方のために髪を提供することもできます。献血だって誰かの体に必要なものです。あなたが生きながら、誰かの体の一部となって生きていくことができます。生きてる価値がある人間なんてそもそも居るのですか？隣に歩いてる知らない人間の生きてる価値がどのくらいなのか、あなたに分かりますか？人は値段をつけられません。自然の生き物ですから、価値は人間が勝手に決めたものですよ。人生一度きり、それでも生きてる価値が知りたいと思うなら、貧しい国へ行って誰かを助けるボランティアに参加してみては？自分の命、まだまだ使い道がありますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死ぬ勇気がでない前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？鬱と発作と過呼吸と疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに（カミソリ包帯薬）が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。来世は普通に生きられますように。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。