死にたい。全部疲れた。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。いっそ橋から海に落ちようかな……もう後戻りはできない。リスカしたら

全部疲れた。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いっそ橋から海に落ちようかな……

もう後戻りはできない。
リスカしたら白い線残ったし。
しんどい。

誰も私の辛さをわかってくれない。

ママは私を責めてくる。ママはうつ病だからしかたないかもしれないけど、容赦なく私の心をズタズタに切り裂いてくる。
ママには《死にたい》ってことやリスカはバレてる。病院も5月ぐらいに連れて行ってもらえる。

でも、間に合わないんだ。私は自殺する日を4月●日と1年半前から決めていてもう覚悟は決まってる。
1日1日がすごく憂鬱でしんどいのに5月までなんて待てない。
でも私1回病院に1人で行けますか？って連絡したんだ。でも答えはNO。

あ！私今まで生きたいと死にたいで心が迷ってたのに死にたいに傾いちゃった。






私の親友だった友達もうつ病でもう病院に行っていて薬も貰っていて学校の先生にもうつ病って知られていてすごく話を昼休み親友だった友達と話してた。

正直すごくうらやましかった。
私はいろんなこと相談できるのが学校の先生ぐらだった。ママは今ママのおじいちゃんが入院しててかなりやばい状態だから無理だしおじいちゃんが体調悪くなる前はお姉ちゃん(不登校気味)で忙しくて全然私を見てくれなかっ。だから相談できる先生を親友だった友達にとられてすごく悲しくなった。そして同時に絶望した。ママも先生もみんな私から奪っていくんだ。

私はいつも本当に思っていることを言えなかった。言う人すらいなかった。
私の周りのまだ仲良い友達ってね、心を病んでてリスカもしてる。そのまだ仲良い友達は結構言葉がとがってて、時々本当に一緒にいて悲しくなりすぎてしんどくなる。

私の周りにはうつ病の人ばっかり。もう疲れたよ。本当のことを言わず相手を傷つけないように喋るのは。しんどい。
私が本当のことを言ったらママを傷つけちゃったから。もう無理だよ。

さらに最近は信じてる先生すら怖くなってきちゃって、もう誰も本当に信じれなくなっちゃった。

嘘いっぱいつかれたり、悪口言われたりしんどいよ。

誰も信じたくない。





誰も私の作り笑いに気づいてない。
あれ、なんでだろう。
私はみんなの中で笑ってて当たり前なのかな。




全て真っ黒にしたい。
全て終わらせたい。
全て滅べばいいのに。

いや、違うな。
生きたい人もいるから
私がいなくなったらいいんだ！！

そうでしょ？








文が変な感じでごめんなさい。
誹謗中傷はやめてください。
死ぬなとか綺麗事書かないで。