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鬱病。35歳男。貯金なし。死にたいです。28歳の時に鬱病になり、いつのまにかもう7年も経ちました。社会復帰もしましたが、1年で再発
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28歳の時に鬱病になり、いつのまにかもう7年も経ちました。
社会復帰もしましたが、1年で再発。
なんとかアルバイトで月数万円稼いで生き延びている現状です。
毎日毎日暗いトンネルの中にいるようで、鏡にうつる死んだ魚みたいな目をしている自分がどうしようもなく憎いです。
ここ一ヶ月、つらい波が押し寄せるといけないことを考える自分がいます。
睡眠薬なら何錠飲めば…
飛び降りるならどこがいいか…
リストカットにはどれくらい力を込めればいいのか…
先日は寝る前に飲む薬を手に取り、ありったけの量を飲んでしまおうかという大波が押し寄せてきて、恐怖を感じました。
怖いってことは死にたくないんでしょう。
でもこの現状を壊す一番の近道は死ぬことなんです。
結局何にも出来ず、つらい1日を過ごして、
夜死にたいと思って、またつらい次の日を過ごして
繰り返しです。
以前はつらいときに同僚や妹に「つらい」って言うことが出来ました。
けど今は…
よくわからないんです。
迷惑をかけてるんじゃないか
面倒くさがられるのは嫌だ
色々考えてしまって、
信頼出来る人と距離を置いて、つらいときにその人に対してすごく冷たい態度をとってしまって
もう「つらいよ」「助けて」って言える人もいなくなってしまいました。
全部自分のせいだけど、孤独です。
死ぬなら今がいいんだろうなって感じています
普通に生きればあと数十年
7年でも耐えられないのに
幸せってなんだっけ
名前のない小瓶
70273通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
長い間、大変なご苦労をされていると思います。小瓶を流すだけでもパワーがいるのに流してくれてありがとうございます。
あなたが流した小瓶、たしかに私が受け取りました。
今、少しは気持ちが回復しているといいなと思いながらお返事書いています。
うつという病気と闘いながらもアルバイトもされているという事、とても尊敬します。それだけで胸を張ってください。
私は現在パニック障害です。
それの以前からうつ、拒食症、不眠症とどれがメイン?くらいに私も先の見えないトンネルの中で、今もそこにいます。
現在パニックが酷くもう何年も働けていません。いつ社会復帰が出来るかも分かりません。自分のメンタルと体が思うようにいかず歯がゆく情けなく悔しくて辛いです。この先生きていく事も不安だらけです。
家庭の問題で母親までうつになってしまい、現在パニックですが自分と闘いながらなんとか母の身の回りのこともしていますがいつか限界がきそうです。
死にたいと思う事もありますが私は母のために死ぬことはできません。
ODしても胃洗浄で終わります。臓器を痛めさらに苦しくなるかもしれません。
リスカしても痛いだけです。
私も経験者ですし現在母がうつですので私も色々勉強しましたがうつの脳の伝達物質の問題は薬の服用で改善が見られる…つまりお薬がある病気です。薬のない病気もあります。諦めないでください。
心の方は、何度も小瓶流して下さい。思いを閉じ込めないでご家族を頼って下さい。
焦らずご自分のペースで生きてください。
長い先を考えると途方にくれそうですが近い未来…一週間後とか…を考えて過ごしてください。
名前は知られていてもなかなか苦しさが伝わらないうつ、とても辛いですよね。
吐き出すところがなければ小瓶を流してください。
どうか死ぬことを選ばないで下さい。
ななしさん (小瓶主)
主です
ありがとう
また小瓶流してみたいと思えました
ななしさん
思考のしっかりしてる内容。
うつ病のつらさはなかなか他人には分からない。
ゆっくり治すしかないんだろうか。
また小瓶流してください。
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体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう...
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
僕も君みたいになりたいな。君はすごく苦しんでいるけど、僕はその状態を望むんだ。
嬉しいだろうか。こんな私からの言葉が嬉しいと思ってくれるだろうか。私はよく色んな人にお返事を書く。それは、大人にも、私と同年代にも、年下にも。
それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています
3月13日 幸せ日記
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旦那ムカつく。体調悪くて寝てたのに、晩ご飯食べていいかわざわざ起こしてまで聞く?
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
ストレス予防科みたいな診療科が欲しいと思う
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