根拠の無い自分への期待と、死へのくだらない恐怖を引きずって21歳になってしまった。私が死んだらどれだけ母親を裏切り、傷付

根拠の無い自分への期待と、死へのくだらない恐怖を引きずって21歳になってしまった。

私が死んだらどれだけ母親を裏切り、傷付けることになるか。考えることからも逃げてしまう。

言い換えれば私が失うものなんてそれしかない。友達は居ない、話してくれた同級生にはとっくに愛想を尽かされ、自分を変えるために始めたバイトはブッチして逃げてしまった。研究室の関係もうまく行かず半年も学校に行っていない。

シングルマザーの母が老体に鞭打って文字通り必死に稼いだお金を、出荷もできない家畜として消費している。
生きる価値なんていうのはくだらない言葉だが、人に迷惑しか掛けずなんのた役にも立たない家畜の存在が許されるなんてことは有り得ない。

私は加害者だ。
無神経で、人の気持ちが分からず、自分のことしか考えられず、人生に対する積極性など欠片も持ち合わせていない。毎日似たような風景と食事を消費して気付かぬまま１日を使い切っている。

どうして未だに死ねないのか。
死ぬのが怖いなどという言い訳、まだ自分はできるかもしれないなどという浅はかな期待。おまえはそう言って、まともに行動を続けられたことがないだろう。
変わる気すらない。どんな無能だって向上心すらあれば明日は輝く可能性がある。
そんな気持ちすら湧かないクズはやはり生きていても仕方ない。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

冬

主さんの文章とても個性的。これは主さんにしか書けない文体だね。

人は意識の部分であーだのこーだの言ってますが、少しだけ掘り下げてみるとドバドバと痛い思いが吹き出てきます。痛いのは満たされないから。それは欲しいものがあるからな表裏一体です。大事なのは無意識の欲求だと思う。

意識で叱咤激励して自分に鞭打っても、無意識でそれは要らないよ！それじゃにいもん！ってわかってるから、動かないのは当たり前というか自然の理ではないでしょうか。

小瓶から主さんはとても聡明な方なんだと感じました。私が書いたことくらいもうとっくにお気づきかと思いますが、自分を掘って行くということは手をつけておられないかもしれないので、お返事します。

人の意識は大したことないと思います。
自分を痛めつけることか、あいつよりマシ、あの人より上、せいぜいこれくらいしか認識できません。←極論。
でも無意識の中に、本当の感情、求めるもの、好きなもの、やりたいこと、自分らしさが埋まっています。ぜひ掘り返して、その鉱脈に触れてください。ぬしさんならそれが今にもできそうな気がしております。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われた家にいるのが辛い調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。消えたい。泡のようにふっと消えてしまいたい。この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまうこの間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がするだれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね綺麗な世界。今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない

根拠の無い自分への期待と、死へのくだらない恐怖を引きずって21歳になってしまった。私が死んだらどれだけ母親を裏切り、傷付けること