親の離婚を止めるのに娘として何をしたら良いのでしょうか？お母さんがかわいそう お父さんもかわいそう どっちも好き

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母親が2人（私と妹）が２０歳になったら離婚するかもしれないと言ったのです。頭が真っ白になりました。母はいつも 親が離婚した。話し合いとかじゃなくて、逃げるっておかしいよ。なんで自分の家から自分のお父さんから逃げるの？ 両親が離婚しそうです。母が離婚を本気で考えるきっかけになったのは私です。母の性格上、謝ってもどうにもならない 親が離婚しそう。自分は母の言ってることもわかるし父の言ってることもわかる。たしかに親の人生だけど 親が離婚しそうです。止めたいです。両親が仲良くなるように頑張ってきましたがむりなようです。私は小6で兄が中2

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親の離婚が乗り越えられない。親が複数回離婚しています。いわゆる機能不全のような期間も長かったです。学生時代とてもつらかったです 物心つく前に父親と母親が離婚して辛い。父親が母の金を日常的に盗り、暴力で振るっていたらしく離婚してもしょうがないかもしれないけど 辛いです。とても家庭環境が悪くて悩んでいます。あたしは小6の時に両親が離婚して、今母親には新しい人ができていて、その人の家 ちっちゃい時にパパもママも離婚して二人とも再婚して相手との間に生まれた子供がいて、だからずっとひとりぼっちだった 将来、私の親は離婚夫婦なのかなって。自分のせいだなんて分かってる。子供に将来離婚していい？なんて聞くことじゃない 親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて 親が離婚して全てがおかしくなった。家に男が住むようになり、ギャンブルは好きだわ暴力は振るうわ、正直気が狂う日々 両親を離婚させたいです。僕の両親は、毎日喧嘩をしていて正直気分が悪いです。もうこんな父親はついていけません 母親が2人（私と妹）が２０歳になったら離婚するかもしれないと言ったのです。頭が真っ白になりました。母はいつも 母親の再婚相手が私の生活に無理矢理入ってくるのが許せません！母親はまだ再婚していませんが私が高校生になったら 一ヶ月とちょっと前に転校しました。今の学校は毎日通うことがほんとうに辛いです。わたしの苦手なもの。大きな声、 親が離婚した。話し合いとかじゃなくて、逃げるっておかしいよ。なんで自分の家から自分のお父さんから逃げるの？ 私の本当のお父さんがどこにいるのか、何をしてるのか、わからない。お母さんは「離婚なんて今の時代普通」とか言う 親が離婚しました。どっちと暮らすのがいいんでしょうか。母は気が合わないし暴力をふるいます。父はアル中で借金を 両親が離婚しそうです。母が離婚を本気で考えるきっかけになったのは私です。母の性格上、謝ってもどうにもならない お母さんが再婚するかもしれんの。離婚のとき後悔したやろ。ちゃんと考えろよ馬鹿。正直ショックやけど心構えできとるよ 母親に父親を否定され続けてきた。私は辛く思っていた。どうか子供に父親、母親の愚痴を聞かせ続けないであげて欲しい 家が離婚の危機。父の酒癖が悪くなり毎日怒鳴り散らしているのです。おまけにお金使いが荒い。私は障害を持っており 親が離婚しそう。自分は母の言ってることもわかるし父の言ってることもわかる。たしかに親の人生だけど 僕には離婚した親が二人と母親が再婚した親が一人、計三人の親がいます。どの親も嫌いだし死ねって思います 私の両親は自分が幼い頃に離婚しました。今まで父親に関して何も聞いたことがありません。父親に会ってみたいです 親が離婚しそうです。止めたいです。両親が仲良くなるように頑張ってきましたがむりなようです。私は小6で兄が中2 母親の離婚さえなければ自分は正常に育っていたと思うと涙が出ます。私は親の２度にわたる離婚を経験 両親は離婚しています。私が２歳くらいの時です。父親から会いたいと言われています。でもまったく知らない人だし もう何もかもから逃げ出したい。親が離婚していて私自身自分のことをすごく責めていてリスカなどもしています 両親へ。離婚したいなら離婚しろ。おまえらに気遣うの疲れる。離婚するのはおまえらの責任で喧嘩するのもおまえらの責任だ 家族がばらばらになってしまいそうです。祖母の借金の取り立てが来るようになり、父がギャンブルでつくった借金が発覚

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殺してほしい。夫と離婚した。まだ幼い男の子2人強制的に連れて行かれた。会いたい。念願の我が子。もういっそ死んでしまいたい。お願いだから 近頃、自分で大きな判断をするのが怖くなってきた。行きたい高校も自分で決めて、結婚も親の反対があったが結婚した。今は離婚を考えて 前を向くのが難しい。嫁に不倫をされ、借金をされ、離婚し、1人になってしまい期間が経ちました。少しずつ前を向き始めて、友達から女性 物心つく前に父親と母親が離婚して辛い。父親が母の金を日常的に盗り、暴力で振るっていたらしく離婚してもしょうがないかもしれないけど 辛いです。とても家庭環境が悪くて悩んでいます。あたしは小6の時に両親が離婚して、今母親には新しい人ができていて、その人の家 応援をしてほしくて。私はバツイチシンママです。モラハラDV夫と離婚し、今1年制の専門学校で手に職をつけて働こうとして 旦那から突然の離婚宣言。離婚の理由は好きな人が出来たから。私の心はべきべき折れて立ち直れなくて ちっちゃい時にパパもママも離婚して二人とも再婚して相手との間に生まれた子供がいて、だからずっとひとりぼっちだった 離婚した方がいいのかもしれない。終わりにしたい、何もかも無かったことにしてしまいたい。愛されないのは本当に辛い 離婚して子供に会えない。会わせてくれない。死ねば子供に会えるかな？ 離婚と慰謝料。離婚した元夫と金で揉めている。離婚前、アイツは私の貯金を無断で使い込んだ。そのうえ浮気もしていた 親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて 両親を離婚させたいです。僕の両親は、毎日喧嘩をしていて正直気分が悪いです。もうこんな父親はついていけません やっとの思いで離婚調停したのにバックレるってどういうことなの？まだ私を苦しめるの？もう解放してよ。自分の人生を 離婚しているのに元嫁の悪口ばかり言う男どう思いますか？口癖のように元嫁は子供と住めてずるい等と言っています 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 家族と別れることになりました。原因は自分にあるのですが、妻は許してはくれなかった。子供たちにも申し訳ない 離婚して親権は元夫に譲りました。でも毎日、子ども達の事ばかりを考えてしまい、辛くて寂しくてどうにかなりそうです 息子も離れ、一緒になりたかった人も離れ、一緒にいるのが辛いダンナだけが残る…毎日がしんどくてしんどくて 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 嫁は浮気。3年前に離婚。子供置いて出ていった挙句親権裁判起され、子供連れていかれる。人生立て直す事なんて出来ない ゲイの僕が人並みの幸せを手に入れようとした結果、奥さんと子供を傷つけてしまった。妻に離婚したいと伝えた 子供2人不登校、小6中3、不登校して1年半以上。旦那と離婚を決意して転校しました、しかし話し合いをして別居の選択 結婚して4度、夫の女性絡みの裏切りがあった。離婚も何度も考えた。でもなぜか出来ない。私が夫に執着してしまっている 彼氏がバツイチでこのまま付き合っていていいのか悩んでいます。離婚してからも元奥さんの誕生日彼がお祝いしたり 母親が2人（私と妹）が２０歳になったら離婚するかもしれないと言ったのです。頭が真っ白になりました。母はいつも 旦那に離婚しようと言われた。私、離婚したくないよ。でも旦那に嫌われたんだもん。必死に耐えてる。辛いよ毎日 8年前に元旦那に別れてほしい的なことを言われて沢山泣いて怒って苦しんで別れました。生きる意味を見つけられない 私の本当のお父さんがどこにいるのか、何をしてるのか、わからない。お母さんは「離婚なんて今の時代普通」とか言う 私が選んだ人は私のことをすきではないらしい。 決断をしなければ。15年。ほんとうに私は馬鹿だ。人生を無駄にして

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もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です

「家族」カテゴリの他の小瓶

結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている 私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても 絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の 大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 精神疾患。家族との対立（？）理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか？そして、自分の配偶者と子供…大事ですか？その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って 母の兄､長男の伯父さんから公正証書遺言を渡された、謄本か正本のどちらかだと思います。遺言内容読んでビックリ!! 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう 誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに 家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ 人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない 自分の家族や友達が、罪を犯して刑事施設に何年か収容されて、出所してきたら、そのあとどう付き合いますか お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ