宛名のないメール

友達の家に行ってきました。

でも、ただ遊びに行くのではなく、弔問です。

思い出話に浸ったり、お線香あげたり、写真を見ているうちになんだか本当に亡くなってしまったんだなと実感しました。

今までは、ずっと帰ってくるんじゃないかと思ってた。
でも、本当に帰って来ないって知って悲しかった。

でも、良かったのは遺族の方の対応が優しかったこと。
人を亡くしたのが初めてで、どう対応していいか戸惑っていたけれど、普段通り迎え入れてくれた。
友達の写真をいっぱい入れたアルバムも喜んでくれて嬉しかった。

本当は辛い気持ちを振り返させてしまったらどうしようと不安だったけど、安心した。

処分しないといけないからと、持って帰りたいもの持って帰ってって言われて、何個か友達の形見を持って帰ってきた。でも、大切すぎて使うに使えない。かといって飾るだけじゃ申し訳ない気もする。

何を書きたいのか分からなくなってしまった。
でも、今日友達の家に行ったことはとても大きな意味があったと思う。

アーティチョーク

69392通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛い体験をしたね。
友達幸せだったろうね。
遺族の方の優しさもたくさんもらっていたんだろうね。

ななしさん

そうですね。
小瓶主さんのおっしゃる通りだと思います。

かかお

(偉そうに聞こえてしまうかもしれませんが)よい経験をされましたね。

お友達の遺族の方も嬉しかったと思いますよ。共に懐かしんでくれるお友達(＝小瓶主さん)が来てくれて。

親子も友達も恋人も夫婦も、皆この世で出会って別れていくものだと私は思ってるんです。
母親との仲が緊密なので、その時が来るのは怖い…けど、「お母さんに会えてよかったよー」と、言いたいし、思ってたいです。ポジティブに。
自分のことばかり書いてすみません。

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お久しぶりです。生きています。自分もその一人だけど、人が入れ替わって、人が増えて、変わりつつあるなぁと。本当は違うことを流すつもりだったけど(これはまた今度) 自分はね周りの人を不幸にしてしまうんだ。死にたい。死にたい。死にたい。って言い続けているから。何年か前に自殺未遂した時になんかね、ばくぜんとしんどいんだ。死にたいのか生きたいのかわからないんだ。ぼくが何かわからないんだ。ぼくは何をしたいのかわからないんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。生きてきて思ったこと本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも食の個人差？について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢人が“一人でも”いなくなったらどうなるの？※閲覧注意。この小瓶はあくまで私個人の意見です。気分を損ねてしまう方がいたら教えてください、消します。死にたいって思うけど実行に移せないいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。標語11 産後復帰した後輩社員のせいで精神崩壊しそう。そいつは社員に対して明るくて誠実だが、私に対しては無視されたり乱暴に扱われる。寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います

友達の家に行ってきました。でも、ただ遊びに行くのではなく、弔問です。思い出話に浸ったり、お線香あげたり、写真を見ているうちに