知り合って５年、付き合って４年。３０代だし、もう結婚するか別れるかハッキリさせたい。今でも変わらず大好きで、一緒にいると

知り合って５年、付き合って４年。３０代だし、もう結婚するか別れるかハッキリさせたい。
今でも変わらず大好きで、一緒にいると楽しいし落ち着く。でももう、何も進まないで待ってるのが辛い。
周りの友達は悩むことなくスムーズにプロポーズされて結婚して子どもができて…
そんな風に、想われてプロポーズされたかった。結婚する人達ってトントン拍子に決まる事が多い気がする。
結婚するか別れるか３月中にハッキリさせたいってLINEしたら、今度話し合おうって返事きたけど、その後会ってもそんな話題にはならなくて…
自分から逆プロポーズするのはどうしても嫌。これだけは自分の中で譲れない。逆プロポーズするくらいなら他のもっと愛してくれる人を探したい。
３月中に何もなかったらもう諦めて、他の人を探そう。

名前のない小瓶

69354通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

3月中に別れました！
まだ付き合ってる時に、婚活サイトにはどんな人がいるのか登録だけしようと思ったら１人だけいいなと思う人がいて、メールするようになって…でも、やっぱり彼氏と別れずに婚活するのは彼氏にも婚活サイトの相手にも悪いと思って彼氏に婚活始めた事を言いました。言ったら、好きだけどごめん(※結婚は考えられないって意味のごめんだと思う)って。それでキッパリ別れて、写真も連絡先もLINEの履歴も消しました。ずっと悩んでたことから解放されて、今はとてもスッキリして気持ちがいいです。明日、その婚活相手と初めて会います。もしダメでも前向きに婚活頑張れそうです(^^)

ななしさん

私は平行はすすめない

なぜなら、平行していたりしているのはバレる。
器用にやってるような人もバレていた。
ただ言われないだけ。
相手から色々諦められているから、あなた平行しているでしょ！って言われないだけで認知はされている。

私は相手捨てた。
この人誰でもいいんだろうなー口先では君だけって言ってるけど可愛いけりゃ誰でもいいんだろうなーって思っていた人。
本当、誰でもいいってのが本性だったよ(笑)
毎回毎回、目の色変えて可愛い子ガン見したりずっと目で追っていたもんな。しかも色んな人を。
振ってやったけどスカッとした。
ああいう人って口だけ綺麗事。
離れて正解だった。
あの人は多分幸せになれないと思う。
行動と言動がまず一致してないし、女性好きなの分かり易すぎるのに紳士ぶりは凄い人だった。
騙されているフリしながら弄んでたけど、馬鹿ばかしくなったし飽きたし時間の消費には非効率的だと思って辞めた。
まぁまた紳士なフリだけ頑張って(バレていると思うし、もう手遅れだろうけど)テキトーに遊んだり、女性ひっかけたり、出会い系やって、真面目ぶってクズ極めたらいいんじゃないかなと思っています。

私にはもう関係ない人だから。

モヤモヤするなら離れたほうがいい。
それか惚れさせて相手がやな奴なら捨てればいい。
相手といる自分がもし気持ち的に満たされにくいなら別れたほうが正解かもしれない。

繋ぎとしてまた他をキープするのは、案外バレている。
言われないからバレていないって思うのはまだまだだね。
すっぱり別れて、出会いの場にいけば気持ち的には楽だよ。

ななしさん

彼氏は彼氏で諦めずに話し合う。
素直にね。

で、平行して他も探す。

諦めて彼氏と別れて他探しても、好きな人なんて簡単には見付からない。
好きって、あなたの気持ちが動くかどうかだから、頑張ってどうにかなるもんじゃない。

彼氏には言わずに、他も探したらいいのよ。

前向きに。明るく賢く振る舞うの。
同じ時間なら、あなたの思うように、思ったこと全部やっていいのよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした中学校に入って友達ができない。小学校からの友達とLINEを繋いでいるのですが、みんな「友達できた」「まだ友達いないの？」と言ってきます人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしてもあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない暑い。今年も猛暑なんだろうなぁ、もうすぐ3月終わるとか信じられない選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない来世は普通に生きられますように。新学期始まってテンションおかしくなってる中２くんだよ！☆ もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞

知り合って５年、付き合って４年。３０代だし、もう結婚するか別れるかハッキリさせたい。今でも変わらず大好きで、一緒にいると楽しいし