私は両親に虐待されて育ちました。
虐待と言っても餓死したり暴力で殺されてはいないので言い方は違うかもしれません。
母も虐待されて召使いのように育ってきたそうなので、
私を産むことで自分の親を見返し、またどこかで認めて欲しかったんだと思います。
娘である私に何か特技があれば、例えば容姿が優れていて女優にスカウトとか、頭が良くて年収何千万も稼ぐようなキャリアウーマンや政治家、または大富豪と結婚するなど。そういった将来を私に求めていました。
小さい時からそう期待されて育ったので、どんなに学校の宿題を頑張ってもそういう道が見えてこない私は自分を大いに責めました。
人一倍、いや何倍もクズで出来損ないの社会のゴミ。
母も、家を出て結婚して私を産むまで期間が短かったので苦しんでいたんだと思います。
そのはけ口として私は毎日殴られては、泣きながら謝られる。そんな繰り返しでした。
父もそんな母に殴られる事が多く、ある日母を押さえつけました。殴り返しはしませんでした。母は身動きが取れず喚き散らしていました。私は私のせいでそういう事態になっていると思い父を泣きながら止めました。父はとても優しく、私が余計な事をしたせいでそれ以降母からはされるがままでした。
完全に麻痺して無気力になってしまったのです。
それでも毎日働いていましたが、ロボットのようでした。
毎日、母から死ねと言われていました。
私のせいで父は離婚もできず死ぬこともできずただ働いて生活費を稼いでいました。
母は働かず、浮気ばかりしては、「自分には学校も職場もないから一人ぼっちで鬱病なんだ、男と会うのは治療のひとつだ。家族は家族の病気の治療に協力しなければいけない。」と言っていました。
私はそれを聞いてただただ、クズに産まれてきた罪悪感に苦しみました。
私さえ「おおがねもち」ってやつになっていれば皆幸せなのに。
母は「お前を産んでやって育ててやったのだからそれぐらいの恩返しをしろ」そう言ってテレビにでている稼いでいる子役や、若くしてスポーツで成功している人たちと私を比べて罵りました。
私は本気で申し訳ないと感じていました。
母は私のことをすごく愛しているのに、あまりにも私が出来損ないだから怒鳴り、殴らないといけないんだ。
そう信じて成人までほぼ軟禁状態で過ごしました。
出来損ないなので友達と遊んだり娯楽を楽しむ資格が無かったからです。学校から帰ってきたら勉強をしていました。
たまに自由をもらってもその度に罰則を与えられました。
毎日殴られて怖くて、ストレスで歯ぎしりが止まらず奥歯にヒビが入っていたくらい精神状態が普通では無かったので、あれだけ机に向かっていたのにも関わらず勉強が身に入らず、成績は低いままでした。私はなんてクズなんだろうといつも落ち込んでいました。でもずっと勉強を頑張ればいつか大金持ちになれるんだと本気で思い込んでいました。
それでもなんとか、有名私立大学に受かりました。
勉強を頑張れば大金持ちになれると思いました。
しかし就活をしてみるとどこにもそんな糸口は見つかりませんでした。
大手の一般職に内定をもらいましたが手取り20万とか、成功とは程遠い額を毎月もらうだけでした。
その頃から私の反抗期がやっと始まったと思います。
母親の言っていることは突拍子もない事で、子供に産んだ見返りを求めるなんてバカげてると思いました。
それまで私は自分の意思で何かをすることや楽しむことは死罪に値すると信じて生きてきましたが
時間をかけて世の中の常識を学んでいきました。
母親の事は少しずつ説得をしました。
彼女もまたとても弱い人間で、良い人間でありたいという気持ちがあったのが幸いし
何年もかかりましたし今でもいわゆるメンヘラ発動することもありますが
まともに会話できる程度にはなりました。
私にしてきた事はただの躾、ちょっと失敗しちゃった、娘は些細な事を大げさに考えてる、程度にしか思ってませんが、私への独裁はなくなりました。
そんなこんなで今年私も30歳になりました。
がむしゃらに仕事をしてきましたが、奴隷体質のせいかあまりにも頑張りすぎたので体調を崩し1年と少し無職をしています。
精神疾患ではなく内臓がやられているのが原因です。
貯金があったので最初は生活にも余裕がありました。
ですがその余裕のせいで考えないようにしていた過去の事が毎日フラッシュバックしてしまいせっかくの療養なのに毎日過去を思い出しては泣いています。
自殺したかったし今でもしたいです。むしろ生まれてきたく無かった。記憶が消えない限り、この気持ちも消えません。
30年間、常に前向きに考えてきました。毒親を持つ子向けの本を読んだり励ましの言葉をネットで探したり。頑張れだの頑張らなくていいだのそういった言葉の数々。過去は過去、つらい思い出が私を強くする、などなど。
時には、不謹慎ですが自分より不幸な境遇の人や飢餓に苦しむ国の人たち、書籍化された元虐待児の体験談などを引き合いに出して自分はマシと考えたり
世の中はただ存在しているだけ人間一人なんてちっぽけな存在 と悩みなんか深く考えないようにしたり
一時的には効果がありました。があくまで一時的なものでした。
もうそうやって取り繕うのも限界です。
強い自分でいようとしてきて あるときは弱いままの自分を受け入れようとして生きて。
どう取り繕ったって今までは本気で向き合え解消できていたと思った過去が私を毎日苦しめています。
私は動物が好きで、捨て猫を保護して一緒に住んでいるので
その子が私が自殺をしない唯一の理由です。
虐待されていたいわゆる問題児で、私にしかなつきません。あらゆる物を破壊したり粗相をするので
私は部屋を掃除しやすくDIYして毎日徹底的に掃除をしていますが 他人にこの子が育てられるとは思いません。
本当に可愛くて私のことだけは決して噛みつきも引っ掻きもしない優しい、臆病な子です。
私がいなければこの子は死んでしまうか、それ以上に辛い思いをするかも。
なのでこの子の寿命までは生きると決めています。
ですが今、無職期間と年齢、あとはおそらく私が出来損ないであるせいで就職先も決まらず、貯金も尽きそうです。仕事していた時から借りている家賃の高めの家なので苦しいです。
無職なので新たな家の審査が通るわけないので手頃な家への引っ越しもできません。
昨日までは必死で前向きに考えて生きてきましたが
今日、受けていた会社のうちの一つから不合格の通知をもらい、金銭の余裕が無い現実を改めて認識した途端に突然、動機が止まらず嘔吐を繰り返しました。その会社からの不採用通知自体はそんなにショックでもないはずで、対して志望度も高く無かったのに、なぜか引き金になって身体中の様子がおかしくなりました。
殴られても人格否定されても刃物で脅されても感じたことのないストレスというか、もしかしたら今までの全てのストレスがいま一斉に押し寄せて来たかのような
とにかく言い表しがたい状態になってしまいました。
これを書くまでに深呼吸したり他愛もない内容でネットサーフィンして少しだけ落ち着きましたが
動機と若干の吐き気ががどうしても止まりません。
ただここまでかけてもう少しはスッキリしました。死にたいくせに、明日からもまたどうすることもできずただバカみたいに喉が乾けば水を飲み腹が減れば何かを食べると思います。
命なんか欲しく無かった。
これからの生活が見えてこない、不安で仕方がない。そんな愚痴でした。
もし流し読みででも読んでくださった方がいたら、ここの運営の方でも、通りすがりの方でも。
ありがとうございました。
