将来や自分や周りや家族についてすごく悩んでいて、毎日が不安でたまりません

私はこの春高校生になり、入学式も終わって友達もできて毎日が楽しくなってきました。
でも悩みがあるんです。

中学の時から将来や自分や周りや家族についてすごく悩んでいて、毎日が不安でたまりませんでした。

私の家庭は離婚しそうだし裕福ではないから、昔から遊ぶのも服を買ったりするのも周りに比べたら少なかった。
家族全員自分のことで精一杯だから思いやりもないし、正直楽しい時もあるけど暗い家庭です。

私自身は外見も可愛いくないしコンプレックスだらけだしお金もないし、お洒落でもないし頭も良くないし性格も悪い。毎日が嫉妬と妬みと不安でいっぱいです。

中学の時にできた親友は大好きだけど、今はお互い自分の生活を優先してるし、相手は意外と何も気にしないタイプなので相談しても大丈夫！とかの一点張りだったりして。
そこも大好きですが、家に泊まりに行ったりすると自信がないあまり家族の方に気を使っちゃって
嫌われてないか不安ですごく疲れます。

彼氏はいるのですが、二股かけちゃっていて…。自分でも何をやってるんだって思いながら過ごしてて。
高校でできた友達には正直まだ何もいってません。2人とも付き合ったばかりだから別れも切り出せません。最低な自分を呪いたいです。

それで、本題なんですが
正直このままじゃただの甘ったれなつまらないくだらない最低な人間のままだと思うんです。弱くて毒舌で嫌われてないか怖くて妬んでばっかりな私。
これ以上悪くなったら誰も相手をしてくれないし自分も絶対嫌だ。

だから私の小さな脳ミソで考えたことは、退学してバイト掛け持ちして昔から好きだった英語を猛勉強して、留学することでした。

高校の人間関係からも高校自体からも逃げてるってわかってます。今逃げてるのに、留学だなんて馬鹿馬鹿しいと思います。
入学したての4月に、まだ15歳で。何考えてるんだと思います。

例えばアメリカとかに留学しても人種だけで差別されるし、知り合いもいないし今よりずっと酷い環境かもしれません。
それでもいい。今ここから、日本から早く消えてしまいたい。これ以上ここにいたら甘えて一生流れから抜け出せなくなる。
誰かを優しく包める人間になりたいのに、人の不幸を見て笑ってるような人間になりたくない。

十分馬鹿だと思う。逃げてると思う。それでもいきたい。高校に入ってから中学の友達の温かさをしったように、懐かしくて切なくなったように、もっと勉強してればって後悔したように、大人になって後悔するかもしれない。
高校にちゃんと行ってないから社会にでて何か言われるかもしれないし、就職だって難しい。

ちゃんと悲しみや辛さと正面から向き合えるようになりたい。知り合いや親や友達がいると甘えてしまうから。
自分を追い詰めるしかもう方法がないんです。

留学を終えたらまた高校に入り直すかもしれません。その時は今より強い心で、温かさを持ってる優しい人間になれるように、と思ってます。

まだ留学についてちゃんと調べていないのでわからないことは沢山あるけど、もっと広い世界や新しい世界や、世間の厳しさを知らないと私はだめになっていくばかりだと思います。

もう逃げないために今逃げる、なんてきっと未来も逃げてしまうかもしれない
今頑張れないやつが頑張れるわけがないかもしれない。
それでも自分で初めて心からやりたいって思えたことなんです。

バイトをして自分に自信をつけて、知らない場所でちゃんとやっていきたい。具体的に時期は考えていないけど、今学校をやめられるのであればすぐにやめてバイトを探したいです。

４月中だけでも学校にいこうか、一学期だけいこうか、前者を希望してます。
留学にはすごいお金がかかるし高校生がバイトで稼げるお金なんてたかが知れてますが少しでも親には負担をかけないために。

お母さんは、ある程度話したけどちゃんと聞いてくれました。お父さんにはまだ話していません。

高校に入ったのは間違いだと思っても、先はわからないし学校が楽しくなってしまうかもしれないし。
でもこれが今の私の気持ちです
常識にはずれたことをやると風当たりは強いしさらに嫌な思いをする。その分だけ強く、人の気持ちを理解できる人間になりたいです。

読んでくれてありがとうございました。つたない支離滅裂な文章ですが、私の気持ちを全て書きました。最後に意見を聞かせてほしいです。ありがとうございました。

歩