死にたいしか考えられない
なんでこんなに死にたいのか今となってはわからない
でも元気になっても仕事は無くなってるし前の仕事に戻ることもできない
一年で失ったものは多い
働ける体 職場 信頼できる心 働く意欲などなど
けど死のうとしても死なないんだもん
もうつらいのに
そしてつらい中なんで結婚式に行くって何考えてんだ、自分
まだ元気だった時に行くっていっちゃったからなんやけど正直今人の幸せ祝える気がしない
言っちゃいけないんだろうけど、心からのお祝いの言葉が出る気がしない。人が幸せそうにしてるの見たくない
なんでみんな幸せなの
なんでうちばっか辛い目合うの
もうやだ
名前のない小瓶
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私も今は他人の笑い声に耐えれません。前は笑い声を聞くのが幸せだったのに。早く死にたいです。
その気持ち、分かります。
死にたいしか考えられないというより、今は死にたい以外に考えることがないのでは。
毎日働いていた頃は、あなたはそんなこと考える暇があんまりなかったと思う。
「頼まれた資料はどうやって作ろう？」とか「あの新人、どう教えたらちゃんと出来るようになるんだろう？」とか「あの支払い何日までだっけ？」とか、そういう現実的なことを先に考えないといけなかっただろうし。
職場から離れて仕事が無く、健康を失ったことで気軽な遊びやレジャーが出来ず、働く意欲がないから次の仕事を探したりスケジューリングが出来ない。
結婚式に行く予定はあっても、祝う気持ちがあまり持てないから、「結婚式に何着ていこう！？どんな髪型にしよう！？」みたいなワクワク感もない。
やることなくなっちゃって、生活も脳みそもヒマだから「死にたい」ばかり浮かぶんじゃないかな。
人間て、ヒマに耐えられないらしいからね。金持ちは働かなくていいからボーッとしていればいいのに、宝石買ったり別荘で遊んだりするでしょ。何もしない、することがないって、忙し過ぎるのと同じくらい、落ち着かなくて苦しいものなんだよ。
今の空しさがもしも病気のせいなら、悩み過ぎないこと。
あなたは病気を治す為にものすごく忙しいの。「死にたい」なんて思ってるヒマはない。何もやらないってことを一生懸命やらなきゃいけない時期なんだと思って、治すのに集中しましょう。
私、病んで寝たきりになり約半年、
最近、現実がみえてきたら、余計につらくなってきた。
時間が止まっていたのは、私だけ。
今でも…
同じく死にたい。
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