疲れましたできることならもう楽になりたい。私は大学3年の冬休みを過ごしています。冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活

私は大学3年の冬休みを過ごしています。
冬休みといえど、3月の採用情報解禁に向けて就活、またその準備を行っている段階です。
私は一応公務員を第一志望に、民間も考えている状況です。
学もなく、資格もないため、事務雑務をこなして支えていければと思い、警察行政や市役所、県庁といった行政職、一般事務を希望しています。
周りは試験対策講座をこなしながら、学内の就職窓口に相談したり、民間のインターンシップに参加しています。
私は何もしていません。強いて言うなら、市役所のインターンシップには単位が出るということで参加はさせていただきましたが、就活生としては遅れを取りました。
学も無いと言うならば、勉強しなさいと思う人もいるかもしれません。試験対策の勉強をしたい、でも行動に移そうとなるとなぜか出来ないのです。
そもそも生きる意味がわからない。
大学に入りしばらくしてから、自分は何のために大学に入ったのかわからなくなりました。せっかくあこがれていた高校に入った後、絵を描くことが好きで美術部に入りました。あくまで好きなだけで、地元の高校の美術展で賞をとるような作品は描けませんでしたし、極めてはいませんでした。
そこそこ偏差値も良く、行事も楽しい高校でしたが、次第に自分と周囲の楽しいと思う感じ方にズレを勝手ながら感じ始め、周囲に壁を作り、勉強もついていけなくなりました。その影響か、3年のギリギリまで志望校が決まらない…学びたいものが見えない…大学に通うならせめて自宅からなんとか通えるところを、親と(ほぼ親が)相談して決めました。地元の公立も面接試験で受験しましたが、説得力に欠ける説明をし、自分でも何が何だかわからなくなり、当たり前ですが落ちました。自分が何をしたいのか、目標はなんなのか全て見えなくなる恐怖で辛くて辛くて一度首を吊りました。ドアノブを壊しただけで失敗しました。
現在は電車で一時間半かけて私立に通っています。
電車の中で勉強ができた試しは一度もありません。高校生たちは問題集や単語帳を開いている…仲良く友達とお話をしている、眩しかったとても羨ましかった。自分のような物ぐさな人間が、大学に通う、この空間にいていいのか、恥ずかしさをひたすら感じ辛くなるばかりだったからです。
大学に入ってから、趣味と言えるような絵を描くことも、自暴自棄の中でできなくなりました。趣味の合う友達も大学が異なり離れてしまったのもあります。趣味で心の安定が取れなくなりました。
首を吊ったあの夏以来、提出物や課題をきちんと計画的にこなすこともできなくなりお腹を精神的にも壊すことが多くなりました。
妄想で人をあやめたり、攻撃したり、巻き込まれるような事故で自分が死んでしまうのを強く望むようになりました。
将来自分が社会人として飛び立てるのか不安で不安で、生きていること自体日々家族や友達に迷惑をかけている、頼った友達の大丈夫は、嘘だと言う不信感、とにかく自分という存在を常に罰しているので疲れてきました。
親の前で泣いたりしましたが、相談するたびに辛いのはお前だけじゃないと言われたことがショックで親にも相談できません。
友達にも、私より真剣に悩んでいる人がいると感じ、こんな浅はかな悩みは相談できないと思ってしまい、何も言えていません。

どーでもいいオリンピックのその後の不景気を考えて、安定性の公務員志望、本音はこうです。卑しいですよね。親の、周囲の、顔色伺って人を持ち上げて、分かる人にはわかっちゃう良い人演じてきましたけど、自分の能力に見合ってないんでね、自分の首締めましたね。ああめんどくさい。卑しい生きている自分が憎い。早くいなくなりたい。今の時期、地元は寒いので、お酒でも煽って深夜外で寝ようかなと考えてはいます。河川も近いので飛び込みもありです。首吊りは、どうも家ではできませんし、失敗した時の首の痣がなかなか消えないのがしんどかったですし。

受験生、犯罪にならない程度の悪いことも含め、やりたいことは今のうちにやっておいてください。失敗はいくつも経験してください。親には今のうちに甘えてください。時間ないです、後が辛いです。気が緩めないのです。こんな私に言われても複雑でしょうけど頑張って。